Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Афанасьич написал : Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит:

• Ты только глянь — он трет наши комменты!

:applause:

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление. anekdotov.ne

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Отец скажи, что мне делать, пойти в армию или жениться? Он говорит если женишься, шитай шо пропало, а ежели пойдешь в армию у тя два путя будет. Либо тя убьют, либо вернешься живой. Ежели живой пернешься, шитай шо пропало, а ежели убьють, у тя два путя будет. Похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Ежели под березкой шитай пропало, а ежели под сосенкой, у тя два путя будет. Пойдешь говорит либо на карандаши, либо на бумагу. Ежели на карандаши шитай пропало, а ежели на бумагу, у тя два путя будет. Будет либо писчая, либо туалетная. Ежели писчая шитай шо пропало,а если туалетная у тя два путя будет. Пойдешь либо в мужской туалет, либо в женский. Ежели в мужской шитай шо пропало, а ежели в женский у тя два путя будет. Будут тобой пользоваться либо с переду, либо с заду. Ежели с заду шитай пропало, а ежели с переду шитай шо женился.?

Сидит боцман Вася за столом, пьёт горькую На столе клетка. В клетке Кеша. Попугай, то есть. Кеша, - Вася! Плесни граммульку! Вася, - Отстань, пернатый! Самому мало.... Тот не унимается, - Ну плесни, не жлобься! Душа Праздника просит!

• Ладно, летучий, уговорил! Но, имей ввиду - завтра будешь канючить опохмел - крылья отсрегу!
• Идёт! Добазарились! Насвинячились с птицей "до соплей", песен наорались, спать улеглись.... Наутро Вася сидит опять за столом - похмеляется. Кеша бродит смурной и задумчивый по клетке....
• Чё, сырьё для гламурной подушки, плохо тебе?.... Чего задумчивый такой? Кеша (после долгой паузы), - Василий. Я вот тут подумал. А на кой мне в клетке... крылья?!...

Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Не поняла-тему чистят? Недавно анекдот классный записАла, помню что младший в инете нашел. Помню-что классный. А о чем-не помню. Заглянула сюда, чтоб посмотреть- ан НЕТУ ЕГО. Люди, киньте ссылку в почту, кто запомнил. ;)

ma-masha написал : Не поняла-тему чистят?

Нет. Видимо это проблемы с памятью... :( http://www.mastercity.ru/forums/boltalka/t242320-yumor/?p=5418779#post5418779

Alex___dr написал :

ma-masha написал : Не поняла-тему чистят?

Нет. Видимо это проблемы с памятью... :( http://www.mastercity.ru/forums/boltalka/t242320-yumor/?p=5418779#post5418779

Ага, спасибо.))) (Мартышка к старости плоха...стала. Это я про себя.) ;)

ma-masha написал : (Мартышка к старости плоха...стала. Это я про себя.)

Зачем многоточие;созновайся :flirt чем плоха-то стала :confused: :nо:

Афанасьич написал :

ma-masha написал : (Мартышка к старости плоха...стала. Это я про себя.)

Зачем многоточие;созновайся :flirt чем плоха-то стала :confused: :nо:

Если у Крылова(в басне)-то глазами. А я-всем понемногу.... :o

Сильно не смеяться... Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке — Давай, старая, молодость вспомним!.. — А как?.. — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!.. — Ну давай! Заняли позиции... Бабка: — Свет будем гасить? — Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: — Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: — Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: — Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!..

Как о нашем сайте писано. "Программа выдаёт сообщение об ошибке и спрашивает сообщать ли об этом в тех поддержку. Пользователь жмет "Да" На что программа выдаёт сообщение: "Ну ты и стукач!"

Alex___dr, :D

Квест написал : на форуме с лета 2014 и могу сказать точно что у зарегистрированных форумчан эти 67,3% составляют люди старше 45 лет...

вот шоб так точно сказать, надо полтора года слышать "молчи сопляк". :)

с лета 2024 заходи. "посмотрим" ;)

stroyman написал : полтора года слышать

Ты б лучше промолчал - твои велопробеги по 50 км. не в твою пользу! ;)

stroyman написал : с лета 2024 заходи. "посмотрим"

Посмотрим. Надеюсь к тому времени ты дееспособен будешь...иль твой Босун тебя победит? ;)

йцукерман написал : Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Красава ;)

Снежный Барс, меж ног, был в истребителе, видал :)

INVERTED написал : С форума pesikot: Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика...

:D :D ;) слышал подобное, но изложено весело

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:

• Пятьдесят лет вместе! Каково это?
• Это как пять минут - отвечает старик.
• Как пять минут!? Как это романтично!!! - восторгается стюардесса. Старик в полголоса в сторону добавляет: ... под водой без акваланга.

Хоть-бы хто новый анекдотик к новому году :D

: Мож и кто не в курсе Сергеич- не@бический тролль 80 левела.

• к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!

• начал карьеру военного крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции и Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.

• перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу. Свою собственную, Карл!

• в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).

• будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антицарские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его на хер, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички. В общим, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.

• мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в сраные штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвещенную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил.

• лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т.к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но лососнула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).

• мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), по-участвовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государевы дела к шаху. Вот так. Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергееча в порядке вещей.

• мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики как на говно.

• погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.

• но даже после смерти троллило само его имя - шах, обосравшись анальных кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов.

Резюме: В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило). В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп.

Как-то так. (с)

Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал.

Едет Иван-царевич по единственной дорожке глухого темного леса. Развилка. На развилке огромный камень. Слез Иван-царевич с коня, подошёл к камню, а на камне написано. И накакано.

Зря ты, Федя, на меня Мой народ -- моя родня. Я без мыслей об народе Не могу прожить и дня!..

Утром мажу бутерброд - Сразу мысль: а как народ? И икра не лезет в горло, И компот не льется в рот!

Ночью встану у окна И стою всю ночь без сна -- Все волнуюсь об Расее, Как там, бедная, она?

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

rvitallrv написал: Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Ну,дык ешь,чего кота-то обманывать. Оуэна Гарриотта.В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: — «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте. — Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб». Земля после секундного колебания поинтересовалась: — Кто говорит? — Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: — Что ты там делаешь? — Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы

Афанасьич написал: Видимо, у офицера связи сдали нервы

Красиво, даже если выдумка. В 1973-году кассета формата PHilips ещё не была достаточно распространена. Мала вероятность, что этот носитель был доступен и в быту и на орбите. Трудно пронести такую кассету на корабль незамеченной.

— Почему этот проект называется Дом-2? — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!