Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.
Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.
Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"
Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Закрой рот! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.
Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.
Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.
Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..
Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.
Серега, она тебе врет!!!! Она с любовником своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!
Несколько лет назад я тут размещал истории из моей жизни поездника, под названием "Рефовские байки". Собрав их в кучу, затем разместил на ЯПе.
Вот незадача - у нас соцсети (в рот им пароход!!!) работают, а ЯП забанен!!!
Так что выкладываю шестые по счёту байки целиком тута...
Наконец – то «лопату схватил, собравши последние силы» и решил написать ещё несколько историй из нашей жизни на стальных колёсах. Тут на днях рассказывал восемнадцатилетнему парню (другу моего старшего), это в ответ на их молодецкие забавы…как я в молодости в одном славном городе, ещё при СССР! – на главной площади напротив райкома партии лавровый куст обдирал, причём средь бела дня. Кстати, соседнее здание – управление КГБ.
В общем-то, лавровые кусты там повсюду росли. Но они были покрыты толстенным слоем несмываемой пыли… А на главной площади эти кусты минимум два раза в день мыли из шлангов…
Когда до парня дошло, он сказал – ну ни хрена ж себе, круче только на Красной площади лапок с голубых елей набрать…
И сразу захотелось вспомнить что-то ещё.
Предыдущие истории – с кратким пояснением терминологии:
Рефовские байки
Рефовские байки-2
Рефовские байки-3
Рефовские байки-4
Рефовские байки -5
Рефовские байки. Все мы не без слабостей.
Ехали мы однажды, ехали от станции погрузки до станции выгрузки. Везли яблоки. На этой секции сигнализации на дверях грузовых вагонов не было… В общем, однажды утром, осматривая пломбы – вижу, вагон вскрывали. Ну, дальше мы действовали по инструкции… Вагон был опломбирован пломбами этой станции, а впереди нас ждала комиссионная выгрузка. Ничего особо страшного, но нервы на любой комиссионной выгрузке рефбригаде любят помотать.
Раннее утро, секцию туда-сюда катают по подъездным путям – базы и комбинаты, что-то забирают, что-то оставляют. Затаскивают нас на нашу базу… Смотрю – один милиционер, второй, третий, четвёртый, вот ещё пятеро… Не понял? Это что ещё за комиссионная выгрузка такая? Я вроде не чёрную икру везу?!
Выхожу, начинаю готовиться к выгрузке… А оказывается, это курсантов местной школы милиции привезли – как солдат, бывало. Подхалтурить. Ага, вот и думай, как общаться с такими грузчиками, когда они к тебе подходят и вежливо спрашивают – а как бы нам яблоками поживиться? (Кто не знает – ни руками, ни на автомашине с любой базы яблоки не вывезешь.). Я с гнусной ухмылкой говорю – ага, научишь вас на свою голову… А потом вы же нашего брата и… На что мне ответили – мы не линейные, а «на земле» работать будем!
В общем, после выгрузки мы расстались, довольные друг другом. Кушать все хотят!
Рефовские байки. Угостили чайком…
Секцию подают на погрузку. Вечер, за окнами темнотища и кусты, освещаемые из окон служебного вагона. Маневровка катает состав с секцией очень шустро. Моя вахта камбуз, стою у плиты, завариваю чай. «Нифеля» (спитая заварка) уже вытряхнуты. Заварочный чайник большой… наливаю туда чуть не поллитра кипятка, разбалтываю, не глядя тяну руку назад, открываю уличную дверь вагона. Кто не знает – она внутрь открывается. И начинаю широкий размах – выплеснуть парящий кипяток с остатками чаинок в кусты. Краем глаза замечаю в двери какое-то движение, доворачиваю взгляд и чудом успеваю остановить замах руки с чайником.
А в двери, примерно на уровне моего пояса, рожа составителя. Любят в тёмное время суток составители висеть не на «составительской подножке», как положено, а на подножке входной двери. В том числе потому, что свет из окон. В общем, ещё чуть-чуть – и получил бы он поллитра кипятка прямо в рожу. Как мог, пытался её отвернуть, спрыгнуть на хорошем ходу во тьму – поломаешься, да и риск под колёса… Когда мы оба выдохнули, я его спрашиваю – чего ж ты голос не подал, как дверь открылась? А он ответил – побоялся, ещё и чайник прилетит!
Рефовские байки. Военно-транспортная стоматология.
Заехали мы в Грузию… Это был наш предпоследний заезд туда, последний – выехали перед взрывом моста. Весело было, ничего не скажешь, даже трассеры в окна видели. И тут фундаментально прихватило у меня зуб – правую верхнюю пятёрку. Он, сволочь, ещё и по вертикали раскололся. Я попытался найти хоть какого-то стоматолога… Нашёл старушку лет семидесяти, она посмотрела на мою раздутую щёку, сказала, что пока флюс – рвать зуб нельзя, и дала мне какие-то «колёса». Я их честно выпил, щека опала, но зуб меньше болеть не стал. Пошёл я опять к медикам, прихожу – а там дверь доской заколочена, а на стене след от пары шальных пуль. И никакого намёка на медиков…
В общем. я уже был готов на всё. Пришёл на секцию, взял пассатижи и направился к зеркалу санузла – перед которым бреемся. Шеф с неподдельным ужасом спросил: «Ты что это собрался делать???» - на что я ответил длинным предложением с единственным цензурным словом «Драть!». Шеф с воплями: «Да ну тебя на хрен, садомазохист, маньяк несчастный!!!» удрал в дизельную.
В общем, выдрал я в два приёма этот зуб… Осмотрел корешки – ничего не осталось. Прополоскал рот, заглянул в дизельную и сказал шефу – я уже закончил, вылазь! Около часа он никак не мог успокоиться…
Он потом всем рассказывал, как я боюсь стоматологов – не боюсь даже без шильно-водочной анестезии сам себе зуб пассатижами вырвать, лишь бы к стоматологам не ходить. А о том заезде мы оба тогда не пожалели.
Рефовские байки. Врач-убийца.
Был у нас в Питере, сначала на Варшавке, а потом на Боровой, гнуснопрославленный врач-невропатолог. Он входил в нашу свирепую медкомиссию. Все, кто по «вредным приказам» комиссию проходили, крыли его на чём свет стоит. Он самого безобидного человека за две-три минуты осмотра мог достать так, что его и матами осыпали, и даже за грудки трясли… А он, нехороший человек, был совершенно невозмутим и непробиваем. Энергетический вампир, не иначе. Я его в своих предыдущих «Байках» уже упоминал.
Но однажды я сумел ему за всё отомстить - уже когда инженерил. Заходили мы по двое, я зашёл с Костей - инструктором. После череды провокационных вопросов, на которые он не слушает ответы, а сыплет новыми вопросами, я со вздохом сказал:
Эх, Ушер Петрович, нету на Вас Михаила Дмитриевича Рюмина…
Ушера Петровича как столом по голове шарахнули. Он шлёпнул мне и Косте в медкарты колотухи «годен» и сквозь зубы буркнул «Идите». Костя с большим недоумением посмотрел на доктора, а когда мы вышли, сразу спросил – а кто такой Рюмин?
Я обьяснил – это начальник следственного управления МГБ СССР, который в 1952м году вёл дело врачей-убийц…
Костя прямо на одной ножке от счастья прыгал – наконец-то достали этого «старого маразматика»!!! Так ему, врачу-убийце!!!
Если что – я не антисемит… Просто врачей недолюбливаю.
Рефовские байки. Кто же мы на самом деле?
Лето. Едем гружёные. Жара, все окна открыты. Останавливаемся на каком-то «остановочном пункте» под светофором и стоим. За окном тянется низкая пассажирская платформа. Ну, пока место удобное, надо пройтись, посмотреть запорно-пломбировочные устройства. Подхожу к двери со стороны камбуза – и слышу, по платформе идёт молодая мама с семилетней дочкой, причём дочка спрашивает:
Мама, а что возят в таких серых вагонах с решётками?
Жуликов возят, - отвечает ей мама.
И тут в пяти метрах перед ними из двери спрыгиваю я. И говорю – это точно, ещё каких жуликов.
Мама покраснела, как светофор…
Рефовские байки. Бытовая или производственная травма?
Кстати, о жуликах… Грузовой вагон устроен с «ложным потолком» - это воздуховод, охлаждаемый воздух от холодилок с краёв вагона идёт к центру вагона и через прорези опускается вниз. На некоторых секциях ложный потолок открывается рукой (хитрой формы крючки), на некоторых – понадобится гаечный ключик. Дотягиваться надо минимум с табуретки, это если вытянутая рука.
Как-то я с юмором спросил нашу «маму Веру» - начальницу охраны труда: а вот если на рефа с ложного потолка упал мешок сахара – это будет бытовая травма или производственная? Оценив чёрный профессиональный юмор, Вера Сергеевна хихикнула и сказала – нет, это уже будет уголовное дело.
С друзьями на эти выходные в сауну забрались. Все как положено, паримся\болтаем\шутим\выпиваем и т.д....
Вдруг наступает момент когда водка осталась а запивон закончился. Ну и Вован (один в один из "РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ") гласит, ща ребятки все организую-без паники. Берет трубку, звонит администратору и молвит :
милая барышня, у нас питьЁ закончилось, не соизволите принести нам какой-нибудь сочЁк...
Не прошло и минуты, стоит в дверях дама в бикини, с нормальным таким рыболовным сачком!!!
Обычный такой кабак, все чинно, народ бухает/играет/курит. Вдруг открывается дверь и заходит мужик. С мужиком цапля и мокрая кошка. Мужик молча подходит к барной стойке и просит у бармена виски. Тот ему наливает и говорит что с него сто рублей. Мужик молча сует руку в карман, что-то там зачерпывает и высыпает ему на стол деньги. Бармен считает, ровно сто рублей.
В общем так продолжается неделю: мужик - цапля - мокрая кошка, стакан виски - сто рублей. Бармен весь заинтересовался. И вот, в один из вечеров после всех манипуляций решил задать мужику вопрос.
Б: - Слушай, сколько за тобой наблюдаю, ежедневно одна и та же картина. Что такое?
М: - Ну понимаешь, я рыбак. Поехал как-то на рыбалку, наловил кучу рыбы, а на последнем забросе выловил золотую рыбку. Отпусти, говорит она мне, я исполню любые твои три желания. Ну я подумал и загадал. Хочу, говорю, чтобы всегда было в кармане на выпивку, а так же постоянно со мной рядом была (глубоко вдохнув) длинноногая цыпочка с мокрой киской.
Буквально сегодня - собрали кухню, бюджетно, фартук из панели МДФ, под вытяжкой пришлось из кусков составить. Заказчица, молодая девушка, смотрит и хмурится - а можно эти щели чем-то закрыть? Можно, нащельником. А в магазине он продается? Да, но не всегда и не везде, товар не массового спроса, поэтому искать надо. Ну ладно, я поищу.
Через час звонит из магазина - а тут ни один продавец не знает что такое насильник, и вообще он в магазине не продается!
