Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00 — Случилось.

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

Зашла за лекарствами,глянула цены, решила,..что дешевле сдохнуть!   По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены... Поперлась обратно в аптеку...

Решила не есть после шести!  Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!

Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто..." Зарплата шепчет :" И так тепло!.."

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:

• Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ:
• ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове:

• ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин... И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки

• нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa
• жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Чем круче джип, тем дальше бежать за трактором...

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще

глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по

бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,

или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

• Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »

• Взаправду настоящий!!

• Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

• Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200

кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?

• Почему не помню, помню — ТАНК! Только мы на нем по настоящему

бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

• ???!!!!

Правый поворотник. Стоп.

• Значит, проверить хочешь?

• Очень!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь

с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА!

Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть «в

говны», так сказать: испытатель, блин!

• Ладно, поколбасимся немного…

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.

До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится — не

замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые…

В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько

побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес…

красота!!! Только потряхивает нехило — ходы подвески большие, но тут

уж ничего не поделаешь — надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги

уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

• Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

• Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не

ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!

Во дает!!!

… ну и все такое… Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны

счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

«А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», — подумал я

и остановился.

• Давай — перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул…

как взрослый — отметил я.

• Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся… Давай до леса и

обратно.

И покатили потихоньку. Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит

резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней

точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,

проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я

даже толком и среагировать не успел, а что толку — секунда и все! Стоим

перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к

полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал

своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя

глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами… «Сели!!!» — пронеслось в

башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)

И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

• НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! — ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -

мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто

забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку

(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим… Темно…

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

• Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! — успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Не тут-то было!!! Не

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю — глина выше порогов,

двери держит. Толкал-толкал… Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!

Под машиной такие отличные ГОВНЫ — глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

• Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! — объявил я.

• Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит — носом хлюпает:

• Пап, а пап… а мы не утонем?

• Я уже нет! А ты как хочешь… — секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

• А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

• Все, дальше уже не утонет.

• А что теперь делать?!!!!

• Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты — домой, греться, а я

тут буду с лопатой… мм… греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к

дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.

Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в

трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,

что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,

говорит — будем наблюдать за процессом… Бодро так ломлюсь обратно,

морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду

откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся

выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я — трактор!!!!! Я -

экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем… Так! Так! И вот так!

…

«Ни хера я не экскаватор!» — после 20-минутного метания глины подумал я.

…

«И не трактор вовсе!» — после того как пару раз по колено провалился в

ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)… Захлюпал обратно к

маме в Таху — переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько

мне еще копать…

Огляделся… Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю

рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время

и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию

не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь… И тут меня

посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по

нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь

к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и

домой… ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра…

• Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд

раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на

полчаса — дернуть немного и все. Главное — дернуть немного, а уж

дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.

Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги — вот наша колея.

• Через 20 минут будем дома! — покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда…

глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,

машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

• Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел

о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,

как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.

Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и

он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать

придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится

анекдот про чукчу: «Трактар НАДА!!!»

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть

даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену — за руль. Толкаю

(вот дурак — одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!

Стронулись!! Проезжаем метров 5 — колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет — сели хорошо.

Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу — ловить кого-нибудь.

Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку — меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет… Глянул на часы -

гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился — что за фигня

такая? Ба — а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.

Вернулся к Тахе:

• Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

• А ты свою… ммм… рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало…

О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы

остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной

глиной одежде и с не менее «чистой» рожей! Не, ну такому-то точно

бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК, умываться, благо вода чистая. В — 10C никто из ручья не умывался?! Ну

очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой

обратно к дороге — греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

Останавливается… НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так

вежливо:

• Вам куда?

• Да вот рядом совсем, — сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала

Таха. — Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал…

• Только ты сам, — сказала девушка.

Я метнулся за руль.

• У меня там что-то с мостом…

А это я не расслышал, но понял уже после… На одном мосту даже и думать

про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже… того…

Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо

ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

• А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

• Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка

какая-то.

• Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка — кирдык.

• Прикольно! — сказала девушка. — Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

• Лучше не надо… Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил

встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве

«наживки на грузовик». Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно

вылезаю из кювета, трос в руке… О, как стартует с места кукурузер!

УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента

сцепки. Партизаню — курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на

мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к

нему, так мол и так… Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули

прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и

содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,

рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не

пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на

заправке, но без тракториста — уже домой пошел. Узнали где живет,

поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого

мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему

рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.

Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в

рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни

мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться… клубиться… Доехали до

заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил

домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но

домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

• Ну а теперь самое главное.. оно там… немного дальше застряло.

• !!!???

• Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

• Ладно, поехали.

• Только не гони быстро, там ручей!

• А хули нам ручей! Мы ж на тракторе!

• Я тоже так раньше думал, — мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,

начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует

колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

• Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по

колее.

• Куда вперед, там болото или ручей!

• Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом… Тут же

неглубоко.

• Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА

воды меньше будет.

… Взял.. Воды оказалось больше… Но ничего, вылез. Снова провалился.

Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни

с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам

на дно сядет.

• Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед… Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

• Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше — предложил я.

• Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже

закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает

понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А

судя по глубине колеи — скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его

из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы

не замарать брюки о кузов и… мгновенно тонет одной ногой по самые..!

Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из

говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у

себя в кабине!!! Или нервы уже подвели — все же шел 3-й час ночи, а шоу

никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу

«матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.

Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я

звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья

попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и

окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из

кабины, даже прыгать не надо — сидим по порог! Все! Теперь уже точно -

ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж

Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены.

Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на

разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего в клуб он сегодня не

пойдет…

Тракторист матерится:

• БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

ручеек!!????!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!

Дежавю — подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра — спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем

теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста

• попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и

уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю

к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип

крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! — пронеслось в

голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к

этому типу, держа лопату явно не для копания… Начинаю осторожно и

вежливо:

• Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

• Здорово! А тебе?

• Это — мой джип.

• А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я

тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,

поэтому буду звать его просто ПАПА.

• Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что

будем делать?

• Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,

там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!

(шутник!)

• Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его — мудака, учил…

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было

такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После

попыток реанимации, Папа говорит:

• Нахер его будить, сами поедем!

• !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали…

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

• Да, бля! Угораздило вас… Тут надо сверху все это гавно объезжать,

там воды меньше и ручей уже, — заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски поверху объехал

«все это гавно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего

сына. Снова трос, туда-сюда… Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою

машину… снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на

трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена

подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!

Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

• Ага!! Пошла родимая!! — заорал папа и повторил фокус… Третьего рывка

скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так — нет, чтобы

совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам

на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины

и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

• А (немного мата).. Его уже раз варили тут, — многозначительно произнес

он.

• Хуйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим — как новый

будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку

скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но

трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал

цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако

видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин

второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,

который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была

такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не

засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике

вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа

покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

• Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый… — звук мотора перекрыл поток

брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно

провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав

вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб

попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не

представлял вовсе…

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет

через поле в нашу сторону.

• Совесть взыграла или денег просить будет, — прокомментировал папа.

Все, правда, оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!! И

это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.

Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов

было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее нахуй,

мы с папой на Тахе — искать новый трактор. НАШЛИ!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на

нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

• Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в

колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А

машина-то неплохая, еще побегает!

«Вот страна, во люди!» — подумал я, — «какая там к черту Америка-Европа!»

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,

накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации

сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом

к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.

А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару

раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и

за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и

никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс

пошел по новой.

• Дай-ка я попробую! — сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал

дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как

следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать

веревочку пускача!

• Сила есть — ума не надо!

Это литературный перевод 2-минутной речи папы.

Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу

нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся

так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны

американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от

него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения — все в колдобинах,

изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили.

Да… покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70

бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,

превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще

не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую

глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я

поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец

смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать

не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей

они тоже не видели), поинтересовался:

• А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без

полировки.. просто сбить и все.

• Мы уже закончили.

• Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно

произнес:

• Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать».

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!??????!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это

было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил

народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

… Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -

подавился кто-то, и открытые рты… Что же касается комментариев, то из

цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что

Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -

редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни

видели!!! Вся мойка, дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за

язык их никто не тянул», и «уже уплочено», и «может позвоним начальству» -

мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то

среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и

упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само

помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан

водки. Спать. Вот уж точно: «дурная голова ногам покоя не дает!»

Но есть что вспомнить.

Как не нужно воевать с русскими или Краткий курс молодого бойца

Dear Mom! Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь... Dear Mom! Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели, они вмешались в наши выборы, а так же отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим, что такое Корпус Морской Пехоты США. Как приеду на место, обязательно тебе напишу. Твой сын Коди. —————————— Dear Mom! Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж. Она раньше была иракская, а теперь её переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Чёрном море тоже есть пальмы, так что всё в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нём обязательно расскажу. Твой сын Коди. —————————— Dear Mom! Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа, кстати, по-русски вилладж это «дьеревна». Всё будет, как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто? Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти. Для кого-то сто баксов в день хорошие деньги, а кто-то пошёл просто из любопытства. На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — всё как в настоящей России. Мы с парнями просто обхототались, глядя на этих клоунов. Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях! Твой сын, Коди. ———————— Dear Mom! Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трёх сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна. Женщины статистки кричали по-русски «Спасите!», всё было в дыму, звучала какая-то русская музыка, и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи. В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками, они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха. ————————- Dear Mom! Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты «партизаны» через три минуты не выйдут, то мы подожжём сарай. Никто не вышел. Тогда капрал Джонс привёл девочку статистку, отобрал у неё плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая. Мне кажется, ма, что Джонс перестарался. Девочка расплакалась, и тут вышел один статист, какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошёл к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, ещё работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал. Мы все стояли как громом поражённые, ма. Взять и ударить вооружённого двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь, без чести и совести. А тут ещё та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали – в джунглях Сибири? Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слёз у него потекла тушь. Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком «Рра!» или «Юра!». Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию. Твой сын, Коди. ———————- Dear Mom! Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит «Шмирно!», если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса. Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: «У солдата выходной пуговицы в ряд». Один из трёх взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается – идёт надувать колёса хамви без насоса. Но это всё равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтоб танк ездил мягче. У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса Морской Пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами и нас всех отпустят, в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им ещё пообещали заплатить, а той девочке подарят трёх плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это. Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом. До скорой встречи! Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.

olki написал: Решила не есть после шести!  Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...

olki, Ничего не понимаю. :confused: Или тут подразумевается, что сижу пью водку, смотря на котлетный фарш?

CТИШОК-КОМПИЛЯЦИЯ РУССКИХ ПОСЛОВИЦ И ПОГОВОРОK

Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто. Здесь родился, жил и умер Знаменитый дед Пихто. Через пень растёт колода, Оберег у всех – авось, Ну, а хуже, чем татарин, Ясно всем - незваный гость! Бережёт тут рубль копейка, Голь на выдумки хитра, Пьяным- море по колено И нет худа без добра! Здесь семь пятниц на неделе И не в бровь тут всё, а в глаз, Ну, а тот, кто мягко стелет Точно будет жёстко спать! Здесь всё ёжику понятно Знает хрен, как дальше жить, За ночь тут неоднократно Жаба может задушить! Здесь не волк у нас работа, За семь бед — один ответ. Здесь икота на Федота И за морем счастья нет. Здесь с времён царя Гороха Не гонял телят Макар, Здесь не собирают крохи, Коль спешат как на пожар. Здесь жужжала Бляха-Муха И мурлыкал Ёшкин кот. У старухи и в проруху Видит око – зуб неймёт! За Кудыкиной горою Не видать ни зги порой. Буря мглою небо кроет - Лучше ссоры мир худой. Здесь у нас закон - что дышло, Обух не сломает плеть! Чтоб в глуши чего не вышло, Прокурор в тайге - медведь! Нам бы всё и на халяву! Бог не выдаст, хряк не съест! Кто сильнее, - те и правы, Рыбку ль съесть, иль на кол сесть! Здесь молчанье - знак согласья. Меньше знаешь - крепче спишь! Наше счастье - дождь с ненастьем Тут на всех не угодишь. Здесь нашла коса на камень Здесь, что сеешь - то и жнёшь, Что мы тут понаписали - Без бутылки не поймёшь! Всё нам - разлюли малина, На горе не свистнет рак, Ни в лондОнах, ни в берлинах, Не понять им нас никак! Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин все время комом, каждый тут не лыком шит. Стелят, как всегда, солому коль падение грозит.

ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ!

olki, :clapping

Поддерживаю :applause: автор где сидит?

!#[https://m.youtube.com/watch?v=NUuJ8LUGX-k]