Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога: — Какую я букву показываю? — А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове. Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим... — А за 300 сможете что либо сделать? — За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете! — Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: -У нас здесь больница, а не кукольный театр!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".

Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади...) — Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике: — Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному!

На приёме у врача:

• Доктор, у меня болит всё!
• Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

olki, :D :applause:

MrGalaxy написал:

olki написал: Где мои 17 лет.... На Большой Каретной...

olki, кхм... Вообще-то у Высоцкого "на Большом Каретном".

MrGalaxy, звиняйте - обшибочка вышла

Микитович написал: А 105 делится только на 5.

Еще, как минимум, на 3, 35 и 21

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните — есть еще самолеты и яхты.

В детстве боялся, что ночью под кроватью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая выступает за пределы кровати. Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

При выбросе хлама главное — не начать его рассматривать.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя вам дал ваш кот?

Купила попугая… Спрашиваю его: «Ну что, дурачок, говорить можешь?!» Ответ просто убил: «Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?»

Был один нормальный человек в доме, все успевал и всем помогал, кушать варил — это бабуля. Вчера ей купили ноутбук… Всё… потеряли человека...

— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? — А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Я понял одну жизненную истину: одежду себе надо покупать под цвет шерсти своего кота.

У меня такое ощущение, что скоро каждый, доживший до пенсии, должен будет заплатить штраф.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Наверное, что-то скачивает.

— Кашляете? — Да! — Кашель сухой? — Кашель-то сухой… трусы мокрые!

До уборки все вещи валялись на своем месте. После нее все стало аккуратно лежать фиг знает где.

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворенного созерцания.

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...

Если у тебя нет проблем, проверь, есть ли у тебя пульс.

Сброшенные в спортзале килограммы… терпеливо ждали меня… в холодильнике.)

Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон, планшет, выйти в интернет и отправить сообщение. А что делал я в два года? Я ел песок!

После пьянки еду домой. Таксист: «Куда вам?» Я: «К удавам не хочу» Таксист, выделяя слова: «Куда вам надо?» Я: «Ну… надо так надо, поехали к удавам.»

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00 — Случилось.

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

Зашла за лекарствами,глянула цены, решила,..что дешевле сдохнуть!   По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены... Поперлась обратно в аптеку...

Решила не есть после шести!  Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!

Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто..." Зарплата шепчет :" И так тепло!.."

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:

• Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ:
• ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове:

• ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин... И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки

• нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa
• жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.