Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

olki написал: Летчик Моня

Прочел одним духом. Ну что сказать? Вспомнились рассказы ветеранов арабо-израильского конфликта, захват Израилем египетских территорий - Синайского полуострова. Наших ветеранов. Которых там якобы не было. Батальон морской пехоты расположили на охрану ракетных дивизионов ПВО (75-й и 125-й комплексы). Израильтяне прорвали фронт (египетские войска) и двинулись на захват наших ракет. Морпехи контратакой их остановили и погнали. И морпехов завернули только когда они слишком глубоко ушли. Пришлось возвращаться. А то как бы чего ...

КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМОВ ЛЕОНИДА ГАЙДАЯ

• «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»

— Огласите весь список, пжалста! — Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя! — Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо! — Ну, граждане... алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?! — Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку. — Кто не работает, тот ест! Учись, студент! — Какой-какой матери? — Парижской... Бога... матери.. — У вас несчастные случаи на стройке были? Не было? Будут! — Иди, на кошках тренируйся! — Все уже украдено до нас! — Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля? — Профессор, для меня экзамен — это всегда праздник!

• «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»

— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! — Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина — друг человека. — Садитесь! — Спасибо, я пешком постою... — В морге тебя переоденут. — Чей туфля? Ой, мое! — Где у нас прокурор? — В 6-й палате, там, где у нас Наполеон был! — Бамбарбия! Киргуду! Шутка! — Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! — Короче, Шклихасофский! — Жить хорошо! А хорошо жить — еще лучше! — Птичку жалко!!! — Комсомолка, спортсменка и просто красавица! — Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть.

• «Бриллиантовая рука»

— Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках! — Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, «Куй железо, не отходя от кассы»! — За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники! — Ты что, глухонемой? — Да! — Наши люди в булочную на такси не ездят! — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Вот в Лондоне, например, собака — друг человека. — А у нас управдом — друг человека! — Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо! — Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений. — Если человек идиот, то это надолго. — Клиент дозревает, будь готов! — Усегда готов, идиот! — Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн? — Лелик, это же негигиенично! — Зато дешево, надежно и практично! — Будете у нас, на Колыме — милости просим! — Нет, уж лучше вы к нам! — Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов! — Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?

• «12 стульев!»

— Скажите, а двести рублей не могут спасти гиганта мысли? — Я думаю, что торг здесь не уместен! — А можно так — утром стулья, а вечером — деньги? — Можно! Но деньги — вперёд!!! — Я вам морду побью, отец Фёдор. — Руки коротки. — Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном. — Почем у вас огурцы солёные? — Пятак! — Ну, хорошо, дайте, два! — Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору. — Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья? — Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице. — Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! — Знойная женщина, — мечта поэта. — Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! — Мы чужие на этом празднике жизни. — Почём опиум для народа? — А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?

• «Иван Васильевич меняет профессию»

— Что же ты делаешь, царская морда?! — Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз! — Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта! — У Шпака магнитофон, у посла — медальон... — И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела... — Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три... — Ты пошто боярыню обидел, смерд?!! — Житие мое... — Какое житие твое, пес смердящий? — Человек! Официант! Почки один раз царице! — Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!.. — Я требую продолжения банкета!!! — Оставь меня, старушка, я в печали! — Вот, что крест животворящий делает! — Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность! — Царь, приятно познакомиться, царь!

Микитович,

Микитович, красота

Командный пункт дивизии ПВО страны. За городом 10 км. В середине мая в части появился новый сержант, среднего роста, волосы очень светлые, новое хб светлосоломенного цвета то ли отстирано с отбеливателями или выгорело. Кто, откуда, в каком подразделении никто не знает, обедает в офицерском зале, поселился в маленькой казарме планшетистов и шифровальщиков, они из другой в/ч. В середине июня в субботу с утра в часть звонит начальник штаба дивизии (сам штаб в городе, это другое в/ч) и спрашивает дежурного по части где такой то сержант. Тот открывает книгу нарядов и докладывает что сержант Чернышев в данный момент находится на губе. Начштаба дивизии при помощи русского, неуставного и матерного объясняет диспозицию дежурному по части и его дальнейшие перспективы если через полчаса сей сержант не будет освобожден и не свяжется с начштаба или замполитом дивизии. А через два часа все командование дивизии собирает весь личный состав КП в актовом зале, итд, итп.

А весь юмор состоял в том что дембельский аккорд был по постройке гауптвахты на вынесенном пункте (радиопередающий центр) в 5 километрах от самого КП, туда же прихватили и этого сержанта. А в книге нарядов для упрощения писали задействованных в стройке как на "гауптвахта".

хз почему, показалось забавным)) Маляр красит стену в сумасшедшем доме стоя на лестнице. Подходит один из пациентов: — Ты крепко за кисточку держишься? — Да, — отвечает тот. — Ну, тогда я лестницу забираю!..

MrGalaxy написал: бомба, скоро последует взрыв, образуется воронка, всё вокруг разрушится.

Бомба закреплена в транспортной таре. Бомбы так просто, т.е. от падения на бок с полутораметровой высоты, не взрываются. Это примерно тоже самое, что взять и бросить гранату не выдернув чеку. Как будто камень кинул.

;) Закончив Медицинский

1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

   ;) — Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

   ;) Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

   ;) Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

   ;) Регистратура в поликлинике: — Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному!

   ;) На приёме у врача:

   • Доктор, у меня болит всё!
   • Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

   ;) Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

   ;) Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

   ;) Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!Отправь это друзьям ,- Пусть посмеются!

Источник https://krugosvetka.info