Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Дядя Сёма° написал : сломал шапке ногу

У шапков ногов не бывает. :)

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:

• Вась! а ты теперь где работаешь???
  Вася:
• Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
  Колян:
• Это как???
  Вася:
• Поселковый отдел полиции!
  Колян:
• Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
  Вася:
• А это как???
  Колян:
• Железнодорожный отдел полиции!
  Оба разом:
• И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон.
На следуйщий день, поздно вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.

• Что с городом знакомились? - подозрительно спросил он.
• Ох, в историю влип - страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь!
  "Кошмар! " - говорит моя дама.
• Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе белье, гладильная доска - гладь и молчи! "
  Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип? " Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладить белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро должен закончить... "- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! - закончил свой рассказ любитель острых ощущений.
• Да, Эльвира - баба не промах, - язвительно усмехнулся сосед.
• Ну и актриса!
• Как, вы тоже ее знаете?
• Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".

• Слушай, сколько уже времени?
• Да уже за полночь, а что?
• Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

• Их нет дома.
• А где они?
• Папа в тюрьме, а мама в морге.

* * * В ночном клубе девушка обращается к парню:

• Молодой человек, это ваш Ягуар перед входом стоит?
• Да.
• Я допью?

* * *

• Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
• Семечки..

* * * ..а вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в аэропорту Бен Гурион?..

* * * Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк..

* * * Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

* * * Собирается жена в магазин. Муж:

• Ты деньги взяла?
• Взяла.
• Только не трать!

* * * Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

• Мама, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

* * * WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей..

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:

• Слышь братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?

• Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

  Поймал Буш золотою рыбку, та ему:

• Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.
• Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?
• Да, будет, только кто победит - я не знаю.
• Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!
  Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?
• Да, будет, - ответила Рыбка.
• Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?

• 2 рубля.

  • Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
• Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы.
• Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
• Будут! Непременно будут!
  "А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.

Баян, конечно, но забавно...

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

• Жена врезала...
• А за что?
• А я её на ТЫ назвал...
• Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
• Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"

Кот одуплился. Причем в самом прямом смысле! )) Полез в дупло за птичкой и... застрял. Как есть застрял! Одна башка наружу торчала... Пришлось за дело браться спасателям - все что надо разсверлили, разломали и освободили усатого-хвостатого

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

• меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
  Подруга пришла в себя и спрашивает:
• Ты хоть помнишь, что орала?
• Не помню, а что?
• Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе. Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.

• Моя жена подозревает, что я ей изменяю со всеми нашими сотрудницами.
• А если верить моей, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.

• Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

satrap написал : Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.

• Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

КЛАСС