Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Одинец написал : Вы вроде меня: телевизор вообще не смотрите, а кино - только то, что нравится, а не все нашумевшие блокбастеры...

Прямо в точку! Так и есть.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

• Ну, ёптваю! Прямо форт Баярд!!!

мужик заходит в темный подъезд, девичий голос: - мужик курить есть мужик: - за минет дев голос: - давай включается свет, дев голос: - папа ?! мужик: - Маша ты куриш?!

Врачиха — пациенту:
— Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
— А-а-а-а! • • • Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: — У вас очень красивый ребенок. — Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям. — Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. — А что же вы говорите остальным? — Ваш ребенок так на вас похож!

Викторыч написал : Свинопас, аднака

Аднака мне вспоминается "Волшебный горшочек". Хотя, если вспомнить детство, может ты и прав ;) Это фильм меня путает, там навертели несколько сказок...

* * * Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на чемоданах - евреи, а на нарах - русские..

* * * Британские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

* * * У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

* * * Шел Адам по райскому саду, и у него случайно выпало ребро. "Вот с%ка", - сказал Адам, и стало слово делом..

* * * Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне. Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.

* * * Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет

* * *

• Хаим, правда что джаз придумали негры?
• Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!?

* * * Идут двое белых полицейских по кварталу Йоханнесбурга, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп - другому:

• Какое жестокое самоубийство!

— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены. — Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите? • • • Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, вы что — на поезд опоздали?
— Нет, б-ядь, я его с вокзала выгоняю!

Cидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:

• Мама, Вы подметать или летите куда?

• Мама, когда я выласту, я буду похозей на тебя?

  • Конечно будешь!

  • И зацем тада зыть?!

За столик в Макдональдсе подсаживаются папа с сыном.

Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г....но!"

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть.
— Аптечка есть?
— Есть.
— Огнетушитель есть?
— Канэчна, есть.
— А магнитола есть?
— Есть.
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую! Дэнги давай!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет! Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня были две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,она расплавилась и пристала к столу.Набрал в Яндексе:как отодрать соску?...забыл,что искал...;)