Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

gugulaki написал : Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух ОЛЕНЕЙ забери себе в УПРЯЖКУ.

ADM05 написал : Ответ дедушки. Через двенадцать лет и твоё желание сбудется.

Через некоторое время туда попал и Чуров. Провели выборы, теперь Дедов Морозов ДВА ШТУКИ. Олень (бывший ДМ) - ОДИН, с седой бородой...а стоит ли ТУДА их?, Может к бараку Абамы послать?

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

Помечтаем:

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:

• Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит:
• Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
• 1 марку за квадратный метр.
• Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

Очень жизненный последний черноюморный анекдот.

Курсовая по зоологии "в природе наблюдается большое ракообразие разноообразных"

прям про шоу бизнес....

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Ну, приходит он в больницу, говорит:

• Пришейте мне губы. Доктор:
• Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
• Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит:
• Обычных нет, есть только половые.
• Пофиг, пришивай. Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:

• Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!

Russo,Черный плащ, летящий на крыльях ночи !!!

-Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога. *** Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Незнаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала! *** Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

*** Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

• Петровна, кино, шоль, снимают?
• Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

...А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой об лед...

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы...

• Ребята, Муму не видали?
• Нет.
• Черт! Как в воду канула!

Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.

Почему три ? Му - Му - две .