Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Папа с сыном гуляют.

• Папа, я хочу мороженое.
• А я пиво. Нашли кафешку где есть и то и другое.
• Папа, мороженое такое вкусное.ты хотя бы попробуй.
• Папа гомно не ест.

• Бабушка, а что это за ягода у вас?
• Так черная смородина это!
• А почему она красная???
• Так она еще зеленая!

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да!

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает сонный Ангел: - Мyжик, тебе чего? - Как чего? В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего? - Hy, было... Идy и вижy: хyлиганы y женщины сyмочкy отбиpают. Hy я подошёл и дал самомy здоpовомy в моpдy. - Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было? - Да пару минyт назад.

Пошли 3 мужика в баню: Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

• Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

бабка на рынке долго рассматривала стринги и констатировала: - случись что и обосраться некуда!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пид*рас ты, Володенька.

Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "ферари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год. Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешся с ней ещё раз!

Проходит конкурс похистов. Один говорит я самый большой похист: - иду я по улице, моих друзей бьют. - и что, неужели вам похй? - да! - мне похй, пусть бьют. Второй говорит: - это всё фигня по сравнению со мной. - короче, прихожу я домой, а мою жену два амбала еут. - неужели и вам похй? - да! - мне похй, пусть еут, а я пошел на кухню жрать. Третий говорит: - а вот я захожу в подъезд, сзади три бомжа подходят и говорят: - эй Виталик, а ну-ка иди сюда, нагибают меня и в зад имеют по очереди. - неужели и Вам похй? - конечно похй, я же не Виталик

Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!".

Шуюп написал:

Шуюп, :D

Разговор трех друзей: 1.

• Я подозреваю что моя жена мне изменяет с сантехником.
• А с чего решил?
• Прихожу домой, краны отремонтированы а на входе стоит огромный трубный ключ. 2.
• А я подозреваю что моя изменяет с милиционером. пришел домой а на вешалке милицейская фуражка. 3.
• А я подозреваю что моя благоверная мне изменяет с грузином. Пришел домой а в кровати с женой грузин лежит. . . Очередь к врачу, забегает мужик и спрашивает "Тетки, кто последняя?"
• Слышь милок, ты наверное ошибся, это врач только для женщин.
• Да знаю, знаю. Здесь спиральки ставят? Значит здесь и снимают.

Наверное, у меня не все хорошо с чувством юмора, но очень порадовало: Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это раааааз!!! "

О разности мышления: После секса он и она лежат в постели. О чём думает она- "Ему всё понравилось? Он сделает мне предложение?..." О чём думает он- "Муха на потолке... Как она держится?..."

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

• Сколько будет стоить?
• У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит:
• С вас 2700 рублей.
• Вы же сказали 100???
• Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700! :a

Miss.Ananasik, +++

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

Девушки проектируют сан-узлы: http://2optik.livejournal.com/84478.html

ИгорьPurnesh, :D , я рыдал до слез, хотя пару туалетов на мансардах видел подобно этому