Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Gleden написал : Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

"Золотые слова" ;) :)

Брейгель написал : Неправда ваша! При дедушке Сталине за это министра посадили. И он ещё радовался - "могли бы и расстрелять!"

Помню "доброго" дедушку:o Было от кого уму/разуму набираться;)

* * * ..СССР, конечно, был мирной страной, но кидать гранаты детей учили со школы..

* * * 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

* * * — Любишь меня — люби и мои недостатки. — А может, вшей всё-таки вытравим?

* * * Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но всё изменилось, когда окончился срок заключения ...

Встречаюься два приятеля. Тоси боси, как дела!? Один говорит -У меня жена умерла! Второй - Расскажи! Что ты сделал?!! Тр@хал ее неделю! Она не выдержала и умерла.. Второй говорит -ну все! Я свою тоже до смерти доведу!! Проходит четыре дня и они встречаются опять. Давший слово довести жену до смерти, идет и держится за стеночку. Ноги трясутся, голос тихий... Первый его спрашивает - Ну как!!?? Второй -Смеется дура! Не знает, что три дня осталось!!!!

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Девушка забыла у парня серёжки и звонит ему: 
- Когда мы с тобой снова встретимся? У меня дырки зарастают... 

У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь! Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Мужик работает на стройке. Вдруг днем жена слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:

• И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
• Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!

  
  Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. 
  Ночь, светать начинает. Один говорит: 

• Солнышко всходит! Второй:
• Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
• За что!?!
• Первого за оффтоп, второго за флуд.
• Да ты что офигел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоихпо голове:
• А за оскорбление бан!!

  Парадокс вещевого рынка — можноза американские деньги купить у лиц кавказской национальности 
  итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну! 

  Батюшка, а во время поста женщину можно?

• Можно, сын мой, только не жирную.
• Батюшка, а можно пить водку во время поста?
• Вкушай, но без радости!

• Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
• Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

  
  Стоит дедушка на балконе и умиляется: 

• Какая же молодежь у нас хорошаяи счастливая пошла. Сейчас кризис,они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются...

pashka.exe написал :

• Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
• Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

Отлично сказано :D:D:D

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Стандартное начало: женщинам и детям просьба не читать! К остановке подъезжает трамвай; останавливается; двери открываются. Первой в салон заходит красивая девушка в мини-юбке. Следом заходит мужчина непонятного возраста, становится прямо за ней. Мужчина растягивает брюки, вываливает "хозяйство" и начинает тереться им об девушку. Та, в шоке, оборачивается. -Вы что? С ума сошли???!!! -Ради Бога, извините!!! Задумался! Показалось, что уже поехали!!!

Где был? Тёщу провожал! А чё морда грязная? Поезд целовал!

Ким написал :

Ну никак не мог не "спереть" ;) :)

Отлично. :) Еще неплохо бы добавить в конце: "И улыбнитесь уже - Вас снимает видеорегистратор!"