Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Деньги портят людей – так что у нас, в основном, народ хороший… 

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Директор прощается с работником,переходящим на другую работу: 
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой жебезответственный, ленивый, неорганизованный. 

ОБЪЯВЛЕHИЕ: "Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся."

• И чего это бритва не бреет? - сердится муж. - Уже третий раз точу, а она так дерёт, аж искры из глаз летят!
• Да? - отзывается жена с кухни. -А я вчера ею линолеум резала, так вроде нормально, острая была...

• А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
• Я - нет.
• Почему?
• Да потому, что он может совершить недопустимую операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

  
  Дама в магазине хочет купить попугая. 

• Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
• Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

  
  Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

У моего ребёнка после фразы: > Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

На экзамене в театральный институт.

• Молодой человек изобразите слона.

  Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:

• Хобот показывать?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

• Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
• Нравится, - согласилась женщина.
• А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
• Ещё больше нравится, - призналась женщина.
• Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

йцукерман написал : У моего ребёнка после фразы: > Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Почему только у Вас? И не все факторы. Какой то у вас малосообразительный ребёнок. Моя внучка гораздо изобретательнее. :p

oaten, ;) :) :applause: :applause:

В Узбекистaне гaишник ничего не зaрaботaв зa день тормозит дедушку,едущего нa ишaке. -Тaк,отец,почему превышaем? -Дa кaк же,я нa ишaке превысить могу?! -А почему вы его пaлкой тaк сильно дубaсили?!Вы что,не знaете,что животные это брaтья нaши меньшие?Идите и проситепрощенья! Стaрик подходит к ишaку,глaдит его и говорит: -Ишaк,прости,зa то что я тебя пaлкой бил...Я не знaл,что у тебя брaт в гaи рaботaет.

Ловит старый еврей золотую рыбку,далее все как обычно: 3 желания только отпусти!

• Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!" ... Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
• Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате:
• Ходорковский, выйти, руки за спину!

Английский, хм-м-м... Ночь. Полнолуние. Полицейский патруль замечает припаркованную в безлюдном месте парка автомашину. Переглянувшись, заходят с двух сторон. Поравнявшись с дверцами машины, одновременно включают фонарики. В машине сидит, положив руки на руль, благообразный мужчина в клубном пиджаке; рядом с ним с вязанием -очаровательная пигалица в мини-юбке. -Простите, сэр, у Вас всё в порядке? -О, да, спасибо, вполне. -Но если у Вас всё в порядке, то не скажете ли вы нам, что делает здесь в этот поздний час эта девочка? -Понимаю Ваше беспокойство, господа...но в полночь ей исполнится восемнадцать.

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".

• .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
• Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал