Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

ГОСТ написал :

• Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает.

:D За... непокобелимость!

POG65 написал : :D За... непокобелимость!

про кобелимость:

• У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
• Ну, это... Шевелим мозгами...

Муж говорит жене:

• Я на ипподром!
• Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня. Один другому (завистливо):

• Трах...ет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь):
• Тоже хочешь?
• Ну, я бы не отказался...
• Так я щас позвоню, он и тебя трах...т.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств **** у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:

• Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

• Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и трах...у!

• Напишеш напишеш напишеш напишеш...

• Блин, у меня уже рука устала!

• Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

• Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...

• Ты просто издеваешься над моей фантазией!

• Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!

• Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

Идеальная жена и идеальный муж.

• Милый, иди водку пить!

• Милая, я еще полы не домыл!

• Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.

• Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".

Сын торчит в интернете. Мать:

• Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь):

• Ща, мам, ща... Мать:

• Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:

• Повёлся, сопляк!

• Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот..." - подумал Дядя Федор. - "По-моему, мне травы уже достаточно..."

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

• Это курам на смех - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать по строже была.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья, любовник водитель-дальнобойщик.

• Вчера тёщу в тир водил.

• И как?

• Шустрая оказалась, зараза.

• Иван-дурак, ты куда?

• В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

• А боеголовку-то нафига прикрутил?

• Не хочу жениться.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

• Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

• Алло, это секс по телефону?

• Нет, это милиция!

• Ну, я вам заплачу!

• Продолжай шалун!

Толстых детей приносит грузовой аист.

Ой, какие красивые ямочки у тебя на щеках! Дура, это - ноздри!

взрослые не верят в деда мороза, зато верят прогнозу погоды и ходят на выборы.

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

• Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
• Обознался! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Orges написал :

• Обознался! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

+1:applause::D

Сорри, истории анекдотичные, но реальные: 70-е годы, на рынке точка, торгующая вином местного производства(отличная краска для заборов), продавец колоритной кавказской наружности по имени Гурам. Как-то раз договорился он с одной Ледью на предмет приятного времяпровождения после тяжелых трудов. Дама была весьма рада данному предложению и, дабы приблизить этот счастливый момент, пришла прямо на рабочее место Гурама. Ввиду ограниченного пространства и нетерпения, процесс начался в несколько неудобной позиции и Гурам решил воспользоваться нетрадиционным для нас входом. От неожиданности и боли Леди телом вышибла дверь и в обнаженном виде прибежала в милицию. Сразу-же доставили Гурама и он на вопрос дежурного: "Что ты творишь..." ответил: "Ызвыни, таварыш майор, сосколзнул"

В технаре студент не может сдать курсовой. После 5-го подхода препод говорит: "Напишеш реферат на тему:"Влияние лунного затмения на половую жизнь китайского богдыхана" - приму курсовой". При отсутствии интернета реферат готов был за 2 дня- написан от руки, оформлен как положено, сделаны ссылки на использованные материалы. Курсовой был принят без доп.вопросов. Сам думал- байка, но читал и угорал: 5 листов с иллюстрациями.

Я диплом написал ещё во время практики, другим помогаю, угощают-употребляю. Вылавливает меня этот умник:"Помоги!"
"Ну давай."
Откидывает замки на дипломате- крышка сама поднялась. Вытаскивает кучу старых работ.
"Почему здесь ТАК, здесь- тоже ТАК, а у меня- не ТАК"
"Задания не могут быть абсолютно одинаковы- поменялось 2-3 вводных данных и меняется оч.многое. Понял?"
"Понял, но, всё-таки, объясни почему у меня не ТАК"
И так около часа. Голова болит уже не только от выпитого накануне. Смотрю на часы, вспоминаю о неотложном деле, линяю...
Возвращаясь после лечебных процедур(часа 3 прошло), встречаю дежурного по общаге препода- дедушка 70 лет- с мокрой лысиной и запотевшими очками. Этот тип его всё это время мучил теми-же вопросами.
Пришлось бежать за 0,5 лекарства и спасать дедушку.
p.s. Не знаю как, но типок защитился на 4.

В травматологию попадают молодые Он и Она с одинаковой фамилией. У парня- травма полового члена, у девушки- ожег спины и сотрясение мозга. Через несколько дней, после принятия "обезболивающего и расслабляющего", парень раскололся. Оказывается они муж и жена, провели феерическую ночь и, в знак благодарности, утром, проснувшись раньше любимой, он решил приготовить ей любимые блинчики. И вот в чем был(т.е. без ничего) пошел на кухню. Она, проснувшись и услышав хлопоты мужа на кухне, также в чем была(без ничего) пошла туда и в благодарность за заботу здесь-же присела и начала делать минет. Парень, возомнив себя великим кулинаром, решил перевернуть блинчик легким движением руки со сковородкой. Но дрогнула рука и горячий блинчик шлепнулся на спину девушке. От испуга и боли она сжала зубы. Ответом было резкое рефлекторное опускание руки со сковордкой.

Двое, После секса. Прегорела лампочка. Решили заменить. Мужик наскоро одел семейники и попросил поддержать его стоящего на табуретке. Она, прижавшись, глядя снизу вверх решила тихонько щелкнуть в то самое место... Всё и все на полу... Она оправдывается "я всего-то... тихонько..." Он - "дура, я думал током шлепнуло, аж до яйца прострелило"