Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

:D

Lazy Wanderer написал : И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

:)

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

• Перевозили мы как то груз - 100000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором сказали "Мама!"... Вот тут я и обосрался...

Утром мать спрашивает дочь:

• Что ночью упало с таким грохотом?

• Одежда

• А почему так громко?

• Я не успела из нее вылезти...

• Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!!

• Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

INVERTED написал : Спрашивают моряка:

:D

Разговаривают жены капитанов. Первая говорит - мой неделю в море, выходные дома. Вторая - мой месяц в рейсе, неделю дома. Третья - мой пол года в рейсе, месяц дома. Первые две - бедненькая, как же ты терпишь целый месяц?

Реакция на новости:

Карикатуристов...

и фотографов...

На днях рассказали... Приехала как-то девушка из большого города к бабушке в деревню. Заняться нечем, тоска. Сходи-ка ты внученька в клуб на танцы! А что, - мысль. Принарядилась, подкрасилась, приходит. Народ в основном простой, - телогрейки, сапоги резиновые и т.п. Стоит у стеночки, наблюдает. Подходит к ней молодой человек, - а что, подруга, пошли потрахаемся? Да вы что, да как вы можете и т.п., в общем вся в возмущении. Думает - надо дело брать в свои руки. Видит стоит малый интеллигентного вида и одет поприличней. Танцуют. Ну решила она ему пожаловаться - вы представляете, что мне вон тот парень сказал?... Да ладно - отвечает, он у нас вообще неадекватный, не обращайте на него внимания. - На днях тут е...у (трахаю) козу в сарае, а этот придурок сзади подкрался, да как свистнет! У меня только хвост в руке остался...

Мужик приходит к проктологу

• Доктор, у меня жопа болит! Доктор:
• Снимайте штаны, показывайте! Мужик снимает, поворачивается. Доктор с удивлением:
• У Вас же там роза! Мужик:
• Это Вам, доктор!

Orges написал :

• Обознался! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

:applause:

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:

• Оленька, ты можешь привести пример трагедии? Оля:
• Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия. Путин возражает:
• Нет, девочка, это будет несчастным случаем. Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают? Путин снова вставляет:
• Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей. В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
• Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни? Путин восклицает:
• Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией? Даша, задумчиво:
• Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

Для тех, кто постоянно опаздывает на работу.

Объяснительная записка Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная новичка Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны 6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя". Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.