Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Жена - военному лётчику:

• Мы в театр не ходим. На концерты не ходим. В гости не ходим. Никуда не ходим! Скучно. Хоть бы на самолёте своём покатал!
• Попробую. С командиром договорился. Жену привёз. В спарку посадил. Ну, как умел покатал. По всякому. И бочку. И кобру Пугачёва. И петлю мёртвую... Приземлились. Баба говорить не может. Вылезти не может. Глаза квадратные. Вся кабина заблёвана.
• Дорогая! В театр сегодня пойдём?

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:

• Ну как там у Вас дела?
• Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
• ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
• Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
• Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
• Ага, и где ты собрался найти юриста?

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? (Продолжить) СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, б*я, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Rat: -Почему люди делают так мало добрых поступков? Ведь они же хотят, чтобы добро победило зло.. Cat: -..видимо ещё не определились: угрожает ли им опасность при победе светлой стороны..

uletniy написал : Но скорее всего, подался котяра в Огарево, к новому президенту пристраиваться,

напоминает концовку анекдота про перспективку пса Шарика

Сын спрашивает у отца:

• Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе? Отец:
• Это означает, что он единственный сын у казака.
• А если серьга в правом ухе?
• Это, увы, что он п.....с.
• А если серьги в обеих ушах?
• О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - п.....с.

Грузинский малыш спрашивает папу: -А как называется когда малчык с дэвочкой встречаются? -Эта- дрючба, сынок. -А малчык с малчыком? -Вах, сынок, пыдырастёшь- узнаешь. -А дэвочка с дэвочкой? -Да лис-бы им харашо было.

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

утренний макияж-восстановление лица по черепу.

-пользуйтесь нашей зубной пастой и ваши зубы будут как у бобра! -что,такие-же крепкие ? -нет,всего два.

если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать !"-то он тут-же подскочит и начнёт очумело озираться вокруг,что ещё раз доказывает магическую природу этого загадочного числа!

наркоз-средство защиты хирурга от советов пациентов во время операции.

мужик утром ,с бодуна ,смотрится в зеркалои говорит: -я тебя не знаю но я тебя побрею...

бог дал человеку два дара-мозг сделавший человека царём природы,несмотря на его физическую хилость,и орган которым человек,в отличие от всех зверей мог пользоваться не только для размножения. однако в наказание за сьеденное яблоко с древа познания Господь наложил условие : -ты никогда не сможешь пользоваться этими двумя дарами одновременно !

http://usd8.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=270622069626&photoType=2 Просто указатель на дороге!!!

SсталкеR написал : Просто

Чегой-то там по ссылке в однокласников зовут?