Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

СУПРУЖЕСТВО.

Уж 30 лет, как они в браке, но видно юность не ушла и вот в постели, в полумраке, в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом, что начал муж её ласкать. Да так изящно, так умело, что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались, по пояснице, по груди- сперва на левой задержались, потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось? Погладил плечи, снова - грудь, ладонь по бёдрам волочилась, затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы. Рукой прошелся между ног. -Сейчас, наверно, всё случится! Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился, свою работу прекратил, на бок другой перевалился, чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было! Себя в сто крат ты превзошёл. Что? Что тебя остановило? -СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...

— Итак, дети, вопрос на пятёрку. У кого в природе самые большие яйца? Вовочка? — У слона! — Так. Родителей в школу. ... — Здрасьте! Я Вовин папа. — Добрый день. Ваш сын вчера на вопрос, у кого самые большие яйца, ответил: "У слона." — А у кого? — У страуса. — Так вот почему он писал такие грустные вальсы...

31 октября - Хэллоуин.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

• Что, паразит, опять баб водил?
• Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Алекс-М написал: Хотел написать в отопление, но наверное всё-таки в раздел юмор.

https://navalny.com/p/5046/

Оказывается вода в кране холоднее чем должна быть потому, что ее в котельных не догревают, экономя на мазуте!

Алекс-М,

Oh, shi....

P.S. Осталось оформить на сей прибор сертификат об утверждении типа СИ, устроить поверку и держись, УК :mad:

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу..

. В аптеке .

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, бл%дь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень ахигев… не стесняясь выражениях: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет?! — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… Аптек-менеджер ему: — А вы оральный секс планируете? — С кем?!?! — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят, как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед из очереди: — Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже натрахался…

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

Как узнали, что победил Трамп? — Из трубы авианосца "Адмирал Кузнецов" пошёл белый дым.

В семье Головач девочку назвали Леной. Произнесите вслух "Головач Лена", каждый вызов к доске сопровождает гомерический хохот класса

Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:

• Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке! Врач после ещё непродолжительного раздумья:
• Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!