Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

bc---- написал: Кран меняется прямо под напором.

bc----, посмотрел ролик как мастер меняет кран в стояке под давлением - было бы смешно если бы резьба на трубе сгнила или патрубок от стояка отвалился - вот что бы тогда делал герой? :killyourselfbywall:

mihel60 написал:

bc---- написал: Кран меняется прямо под напором.

bc----, посмотрел ролик как мастер меняет кран в стояке под давлением - было бы смешно если бы резьба на трубе сгнила или патрубок от стояка отвалился - вот что бы тогда делал герой? :killyourselfbywall:

mihel60, кричал помогите!

Афанасьич, анекдот бородатый

dmitro+ написал: кричал помогите!

Герой сваливает. Любой аварийщик вам подтвердит.

MrGalaxy написал: анекдот бородатый

Зато жизненный.

MrGalaxy написал: Афанасьич, анекдот бородатый

Нуууу,звиняй,да и какая это борода,чуть только щетинка. Вот без бороды вроде. Идёт экзамен. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко: 499. Профессор:

• Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения . Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: - Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы». Профессор: - Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: - Э - э э... Она утонула? Профессор: - А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Даже рулетке бывает грустно...

[img]http://img-fotki.yandex.ru/get/509292/50949461.13/0_17a247_5c34a410_orig.jpg[/img] Анекдоты про Вовочку На уроке в школе.

• Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

• Члены, Марь Ивановна.

• Да что ты такое говоришь, Вовочка?

• Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

• Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка:

• Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

• У вас датчики есть?
• Какие датчики?
• Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:

• Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
• А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
• А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?

Афанасьич написал:

MrGalaxy написал: Афанасьич, анекдот бородатый

Нуууу,звиняй,да и какая это борода,чуть только щетинка. Вот без бороды вроде. Идёт экзамен. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко: 499. Профессор:

• Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения . Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: - Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы». Профессор: - Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: - Э - э э... Она утонула? Профессор: - А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Афанасьич, спасибо, от души поржал

Приятель жаловался, что душой он ещё молод и игрив, но годы берут своё...

• Можно пример? - спрашиваю.
• Ну... вот сидел за столом. Напротив - симпатичная девушка. Улыбается мне. Решил в ответ подмигнуть... Глаз игриво прикрыл. И вдруг чувствую: засыпаю...