Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Медицинский юмор

• При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой. ///
• И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
• Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет ///
• Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи». ///
• Как Вы планируете лечить этого парня?
• Будем закапывать.
• Капли?
• А Вы оптимист! ///
• Медики о дорогах; " Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!" ///
• Доктор, как быстро убрать живот?
• Повернитесь спиной! ///
• Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях. ///
• Блин, как мы раньше без бахил лечились?! ///
• Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
• Главное - оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку... ///
• Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше… ///
• Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... ///
• Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
• Ну и что, зато икота прошла. ///
• Доктор, у меня не стоит.
• Пейте керосин!
• А что, поможет?
• Милейший, он самолеты поднимает! ///
• Стоматолог:
• Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент:
• Я не Серёга.
• Я знаю. Серёга это я.... ///
• Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
• Куритe?
• Нет.
• Пьёте?
• Нет.
• Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Весело конечно, но почему-то грустно стало.

• Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает.
• Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
• Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
• Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
• Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
• Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
• Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
• Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
• Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
• В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
• Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
• Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
• В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
• Она любила его больше, чем он зарабатывал.
• Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
• На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
• У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
• Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
• Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
• 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице
• Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
• 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
• Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
• Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
• Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
• Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
• Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет.
• Если считать деньги кучками , то у меня ямка.
• Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

:) хорошего настроения всем!

Шуюп написал: :) хорошего настроения всем!

Шуюп, и Вам того же. :)

Для настоящих мужчин...

Меня один вопрос волнует — где каски???