Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Лучшее лекарство - позитивные эмоции

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Три стадии еврейской бедности:

1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

   ---

Объявление: "Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Судья спрашивает: — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали «Волгу».

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

— Ребе, я хочу покаяться…. — Говори. — Я переспал с женой Мойши... — А сколько раз? — Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..

В одесском трамвае давка: — Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

Одесский "Привоз" — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня и невесты нет… — Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю

— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось! — Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо! — Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

В одесском салоне красоты: – Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!

— Исаак, я сильно глупая? — Нет, Сара, ты — слабо умная!

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

— Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю!

Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе. — А водка с пивом? — К неприятностям.

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! – настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое.

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах

Сара, рыдая, говорит по телефону матери: — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи… — Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! — Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг? — Не хотелось ходить по борделям — А сейчас?.. — А сейчас хочется…

— Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

— От чего он умер? — От гриппа. — Ну, грипп - это ерунда.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

— Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?..

Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

Микитович, :clapping

ИгорьPurnesh, " Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь" :flirt

Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок? — Моня, я вас умоляю… Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят…

olki написал:

olki, это пересказанный анекдот времён Горбачёва