Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Туда конкурс будет по пять человек на место, проблема уклонистов решится в корне.

Это ведь будет такое место, где целый год нет:

• начальника
• клиентов
• жены
• детей
• тёщи
• кредитов
• ремонта
• гаишников
• неопределённости
• ответственности
• вот этого вот всего

Зато целый год есть:

• свежий воздух
• хорошая компания
• качалка
• пострелять из калаша
• поездить на танке
• чёткость "от и до"

И всё это нахаляву!

А потом возвращаешься и понимаешь, что:

• начальник твой — просто гений, по сравнению с комполка
• клиенты — милейшие люди, даже матерится толком не умеют
• жена – первая красавица на свете
• дети так выросли!
• тёщу можно и послать
• в офисе очень удобное рабочее место
• еда в любом кафе – чистая амброзия
• самому всё решать — это кайф
• спать после шести утра — бесценно

И живёшь дальше счастливый.

Мечты, мечты...

(у них есть гугл-стрит. Вау)

Потрясающий диалог произошел между двумя нашими девчонками-бухгалтерами (заранее извиняюсь, из песни как грица..).

Пришел новый курьер, и одна из бухгалтерш говорит другой:

• Покажи ему всё, куда, кому, когда...
• А почему я-то, а не ты?
• Ну, у тебя ж опыта больше!
• (с неимоверным возмущением!) А причем здесь моя ж...па?????

Все, кто это слышал, рухнули!

Главбух проявил знания человеческой физиологии: Пришел новый бухгалтер. Стоим всем отделом - думаем, где ему рабочее место организовать, и получается так, что лучше всего стол встает на том, месте, где все ходят из одного кабинета в другой, но понятное дело - это неудобно, стоим, морщимся, варианты продумываем. Заходит зам. директора, вникает в суть проблемы и говорит: А почему никто не хочет на проходе-то сидеть? Главбух задумчиво: "Да, собственно, все мы на нем сидим"

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".

А он забыл отклеить эту бумажку))

Что потом было....

После нового года осталось несколько детских новогодних подарков, поедали их сообща. Я сижу сосредоточенно в компе, шеф с менеджером лопают конфетки, фантики на столе раскладывают, читают названия: "О, Вася-василек!" Я, не отрываясь от экрана, со стебом фыркнула:"Еще бы Петя-петушок конфеты назвали", а потом начинаю соображать, что ляпнула не в тему. Шефа-то зовут Петр Иванович. Да-а-а, говорит П.И., так на меня давно уже не обзывались. Ну ладно, поржали, вроде забыли. Оказывается, это была только 1 серия. Серия вторая: Спустя месяц (или больше) заходила на работу с дочкой (ей тогда 4 года было). Петр Иванович решил с ней познакомиться, протягивает руку, представляется. А она: А-а-а, Петя-петушок. Все валялись.... Это был контрольный выстрел. Я, конечно, ей потом головомойку устроила, но я сама виновата, дома всем про 1 серию рассказывала, Лиля и наслушалась.

Собеседование.

• Первые два месяца з/пл 12 тысяч рублей, а потом 15
• Ну хорошо, я тогда к вам через два месяца приду

Вот, только что пообщался по телефону. Диалог предоставляю.

Дзинььььььььььььььььььь.

• Але?
• Дмитрий Леонидович?
• Да.
• Добрый день, меня зовут Мария и я работаю в компании _чего-то_там_страхование. У Вас есть сейчас время, чтобы поговорить?
• Мария, насколько я понимаю, Вы хотите предложить мне что-то, совершенно ненужное мне...
• А почему Вы так думаете?
• У меня хорошая интуиция. А, разве не так?
• Я хочу предложить Вам условия страхования жизни в нашей компании.
• Ну вот, видите, я же правильно угадал!
• А почему Вы считаете, что для Вас это - «не нужное»?
• Ну как бы Вам объяснить? Вот если я Вам позвоню и предложу купить два вагона писчей бумаги на самых выгодных условиях?
• Но, может быть, у Вас будет время встретиться и поговорить на эту тему?
• Мария, знаете, я, конечно, могу с Вами встретиться, примерно около 23-х, но как-то не думаю, что это будет удобно.
• Ну почему же? Вы можете выбрать любое время, и не обязательно сегодня.
• Знаете, Мария, Вы меня интригуете. Я бы с удовольствием с Вами встретился но, не по такому поводу.
• Ну что же, тогда извините и до свидания
• До свидания, Мария!

Называется: заявление на отпуск.

• Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
• Да.
• У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
• ?!
• Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? " Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

• Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.

История, произошедшая в одной Интернет компании.

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

• Здравствуйте, я по поводу Интернета.
• Хотите подключиться?
• Нет, я по поводу работы.
• Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
• Не знаю.
• Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
• Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
• ??? Простите, кем?
• Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
• Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
• Вы хотите работать Интернетом?
• Да.
• Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
• Я вас не понимаю...
• Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
• ???
• Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
• Подождите, каким качеством?
• Ну что Вы собираетесь продавать?
• Интернет.
• Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
• Я передумала, я домой пойду.
• Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
• Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Новая девочка-секретарша. Попросил выписать доверенность. Звонит, спрашивает что буду получать. Я, по собственной глупости, без злого умысла сказал "Память, полгигабайта." Опять звонит:"А гигабайт как сокращенно пишется?" Я не связал эти два разговора, отвечаю: "ГБ, Гос. безопасность" Пришел за памятью, продавцы прочитали доверенность и офигели. В доверенности: Товар/услуга - память Ед. измерения - КГБ Количество - 0,5 (Половина)

Из жизни сотрудников банка

• Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
• Ваши ф.И.О.
• ....Что это?
• На кого оформлен договор? На Вас?
• Почему на меня? Нет на тещу.
• У Вас теща мужского пола?
• Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Клиент:

• Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?

Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...

На полном серьезе:

• Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Телефонный звонок. Беру трубку:

• Можно вашего генерального директора?
• Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
• Вам зачем?
• Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
• Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующую фразу:

• Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да