Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Подпись под селфи: "Столярю.А,этот,сзади,на подхвате.." :)

Али-баба написал:

Подпись под селфи: "Столярю.А,этот,сзади,на подхвате.." :)

Али-баба, классно. :)

VLAVIC написал:

VLAVIC, что-то я последнее время заморочена на экологии. Недавно разбирала старый бабушкин сервант и обливалась слезами, как же он хорошо сделан и из отличных материалов, а пришёл в негодность по глупости. Я была бы не против, если бы к нему прикоснулись прямые руки лет -дцать назад. :)

Это не юмор. Это лайфхак

• Работал в банке. Запомнился товарищ Иван Дураков. Через пару месяцев после визита он вернулся и с гордым видом заявил, что ему нужно карту поменять. Мне даже интересно стало, на какую фамилию он свою поменял. Оказалось, он стал Виталиком.
• Был у нас когда-то клиент по фамилии Перейдидорога. Одна наша сотрудница упорно звала его Идидодому.
• У моей прабабушки в девичестве была фамилия Страшная. Она часто вспоминала, как ее вызывали в разных учреждениях по фамилии, а очередь комментировала: «Да вроде не страшная девка, чего уж так».
• Моя фамилия до замужества была Чистенько (ударение на О). Всю жизнь над ней подтрунивали. Думала, вот выйду замуж, и будет у меня хорошая фамилия. Замуж вышла по любви. Теперь моя фамилия Немытых. Это судьба
• У нас в поликлинике работает травматолог Волк, у него на двери кабинета написано: «Покусанные животными принимаются вне очереди». В подростковом возрасте меня это забавляло.
• У свекрови сотрудница Капустина вышла замуж за коллегу и стала Кочан. Завязалась.
• У нас в одной организации со строгим режимом секретности был руководитель по фамилии Краля. Однажды во время проверки проверяющий попросил секретаря предъявить совершенно секретный приказ под номером таким-то. Приказ у Крали. Что было с проверяющим — словами не передать! Совершенно секретный приказ украли...
• У одногруппницы была фамилия Противень. И вот однажды приходит дежурный и спрашивает: «Где Вера Сковорода?» Отвечаем, что такой нет, есть Вера Противень. Ответ всех повалил: «А какая разница?!»
• Расскажу свою историю. На прошлой работе был у нас Дима Варенье. Фамилия такая — Варенье. Его еще иногда называли ВареньЕ, с ударением на последний слог, на французский манер. На вид простой и улыбчивый чувак. Как-то раз он звонит из банка, куда поехал отвезти какие-то документы, и говорит: «Алло, это Варенье, я в банке».
• У нас был главный инженер по фамилии Ветер. Однажды устроился в отдел новый электрик. Понадобились ему чертежи, спросил, где они, на что получил ответ: «Ветер унес». Бедняга долго не мог понять, как это могло произойти, пока не узнал, что это фамилия.
• Назначили нового начальника по фамилии Котик. Для оформления каких-то документов понадобились его инициалы. Звонят одной из его подчиненных и с ходу спрашивают: «Котика вашего как зовут?» Та, малость очумев, отвечает: «Кузя...»
• Моя бывшая фамилия — Тупица. И только поменяв ее, я понял, что многое потерял. В школе у доски говорили: «Что с него взять — Тупица». Гаишники, когда останавливали, читали права и ржали: «Куда едем, Тупица?» Девушки говорили: «Мимо, Тупица». Теперь я Савельев, и мне скучно: нет той изюминки, над которой все угорали
• Моя девичья фамилия — Галя. Были случаи, когда меня несколько раз спрашивали о фамилии, а в конце, не выдержав, психовали и говорили: «Девушка, я фамилию спрашиваю, а не имя». Услышав Ф. И. О. полностью, всегда извинялись. А маму мою, когда она рожала, врачи приняли за сумасшедшую. Мол, фамилию забыла от боли, пусть родит, придет в себя.
• У сестры в институте подруга была с фамилией Ермишина, и прозвище у нее было Ерема. Она часто приходила к нам в гости. И вот однажды, уже на предпоследнем курсе, пришла к нам и сообщила, что выходит замуж. Мама поздравила ее, мол, наконец-то перестанут называть Еремой. «А какая будет фамилия?» — спрашивает. А та отвечает: «Фомушкина».
• Училась в одном классе с мальчиком, которому тетради могла подписать только мама. Фамилия в одну строчку еле вмещалась: НЕЧЕРЕЗПЕРЕЛАЗПЕРЕЛАЗЬКО! Интересно, он ее поменял?
• Спросила однажды коллегу по фамилии Халява, почему она не оставила девичью фамилию, когда замуж выходила. Вечно ее из-за фамилии все подкалывали, а она обижалась. Ответила, что в девичестве она была Могилкиной, дорожить было особо нечем.
• Со знакомой по фамилии Продан случилась такая история. Сдала она в химчистку ковер, на квитанции написали фамилию. Пришла получать, а приемщица ей говорит: «Извините, но ваш ковер продан. Вот тут в квитанции так и написано». В общем, ковер отдали с большим скандалом и после предъявления паспорта.
• У одной девушки была фамилия Гнида. В школе все, естественно, издевались. А у ее парня фамилия Бесценный. После свадьбы она себе взяла двойную фамилию, и теперь она Бесценная-Гнида. Когда ругаются, он ей говорит: «Слышишь, Гнида, это же я тебя Бесценной сделал!»
• В универе новый препод знакомился с группой, называя поочередно фамилии. На очередной спотыкается: «Как... Какашкина?» С 3-го ряда сквозь слезы доносится: «Какушкина!» Препод извиняется и утешает: «Ничего! Вот выйдете замуж...» В ответ рыдания еще громче: «Я уже вышла-а-а!» Аудитория сползает на пол...
• Познакомилась как-то с парнем, Пальчиков. Ну нафиг, за такого замуж не пойду. Спустя время познакомилась с другим, понравился, все серьезно. Но только спустя время фамилию узнала — Пальцев. Но уже понравился, и сбежать не получилось.

Теперь женаты.