МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
///
И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет
///
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
///
Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
///
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
///
Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
///
Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
///
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
///
Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
///
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
///
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
///
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
///
Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!
///
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
///
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
///
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.
///
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
///
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
///
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
///
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
///
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
///
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
///
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
///
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
///
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?
///
И где же заражается ковидом наша элита?
В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит.
Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
