Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Муравей бесил меня, сколько я себя помню. Тот, который из басни, зануда и морализатор. Сам не жил и за других радоваться не умел. Даже и хорошо, что он Стрекозе не помог.

Красивая женщина с легким характером всегда найдет выход из положения. А прими она тогда помощь от муравья – тут 100% в итоге все вылилось бы в токсичные отношения.

А дальше началось: он постоянно ворчит о непомерных тратах на колготки — у нее началась депрессия. Она хочет на море — он ей предлагает трудотерапию в огороде вместо психолога.

Или хуже: мол, танцы – это не профессия, иди учи бухучет. Она пьет по вечерам вино в одиночестве. Он едет на склад в Задрищенск за новым септиком для дачи.

А там еще его мама из дальнего муравейника приехала, смотрит неодобрительно, поджав челюсти, чем эта вертихвостка крылатая ее сыночку кормит.

• Маман, хватит меня подкармливать!!!!
• Почему, сыночка??
• Ваши котлеты разрушили мое семейное счастье!!!!! Я каждый день требовал котлет, а она, глупышка, сказала, что счастье не в котлетах..... А я ответил, что не в котлетах, конечно, а в их количестве.......
• Что и требовалось доказать: котлеты любишь больше меня
• Я бесконечно тебя люблю, но в обед моя любовь превращается в любовь к котлетам, но ровно в полдень моя любовь теряет свою магическую силу и заставляет меня сначала любить котлеты...... А ты не расстраивайся - я и тебя успею бесконечно полюбить, ведь до ужина еще столько свободного времени........

• В алкоголе нужно знать меру. Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться? (Бехтерев В. М.)

• Глядя на мир сквозь дно пустого стакана, нельзя не удивляться. (Бехтерев В. М.)

• Алкоголь очень полезен. Он всегда помогает — если не больным, то врачу. (Джордж Бернард Шоу)

• Алкоголь — вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума. (В. Я. Данилевский)

• Алкоголь, возможно, опаснейший враг человека, но в Библии сказано: возлюби врага своего. (Фрэнк Синатра)

• Давно установлено и врачами, и криминалистами, что алкоголизм и преступность — родные брат и сестра. (Бэр К. М.)

• Рыбалка — лучшее оправдание для выпивки в раннее утро. (Джимми Каннон)

• Алкоголь — посредник, примиряющий человека с действительностью. (Георгий Милляр)

• Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь. (к/ф Женщина на взморье)

• Да кто я такой, чтобы не пить!? (М. Жванецкий)

• Дайте своему народу много пива, хорошего и дешевого, и у вас никогда не будет революции! (Королева Виктория)

• Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, у молока тот же эффект. (Миллер)

• От всех болезней есть два лекарства — выпить или бросить пить. (Гексли)

• Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его. (Достоевский Ф. М.)

•В бутылке вина больше философии, чем во всех книгах. (Луи Пастер)

• Все эпидемии, вместе взятые, меньше губят чело­вечество, чем пьянство. (Ж. Рошар)

ТАНЕЧКА Глаза Сирожина закрыли со спины чьи-то теплые, приятно пахнущие ладошки. — Лиза? Галя? Вика? Или нет – Танечка! – пытался угадать Сирожин, ласково ощупывая своими толстыми пальцами эти ладошки. — Почти угадали, — ответила хозяйка ладошек, отнимая их от глаз Сирожина. – Только не Танечка, а Татьяна Петровна Тимохина, судебный пристав. Алименты платить будем, гражданин Сирожин Федор Андреевич? Или продолжим отгадывать имена? Так я сама вам их назову, имена ваших бывших жен – вот они, тут в исполнительных листах у меня записаны… Куда побежал?! Все отбегался — держите его, ребята!..

— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету. — А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила? — Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево. Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться. — Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!… — Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно... Тот самый запах... Мммм...

И блаженно разваливается в кресле. — Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?

Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.

— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает: — Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...

Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит: — А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?

И ржёт...))

Ну, вот, как так жить?

Эх, молодёжь...⁠⁠

В магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька — божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:

— Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили! — Да как же одна! С дочкой живу! — отвечает божий одуванчик.

— Ну и что же она? — очередь, хором.

— Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! — с явным негодованием

. — И сколько вашей дочке лет?

— Семьдесят через месяц будет...