Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Просыпаются два корнета после очередной гулянки.Один поковырялся в зубах и нашел там малиновое зернышко. Странно,говорит,откуда оно взялось? Второй : ты был вчера на балу у мадам Петуховой? -Был. -Целовался с ее дочкой? -Ну да. -Она перед этим сделала минет поручику Ржевскому,а тот перед этим опустил своего денщика за то,что он украл банку малинового варенья.

Сидят как то Винни Пух с Пятачком и надувают воздушные шарики.Вдруг у Пятачка лопается шарик и разрывает ему рот до ушей. Винни Пух и говорит: -Тебе,Свинья,смешно,а я чуть не оглох!

Гостя уговаривают съестьещё один пелемень. На что он отвечает: -Не могу. Последний пелемень ещё в горле, а на первом я уже сижу.

http://www.anekdotisce.ru

Оратор на трибуне: товарищи,сейчас перед вами выступит Ленин толпа:Леннон,Леннон...
оратор:не Леннон а Ленин толпа:Леннон,Леннон
Выходит Ленин: ну чтож поделаешь -
Yesterday in a ...

2Hasik74 Вам самим то смешно?

Ну может чуть-чуть не так рассказал но смысл тот же . Это из революционных анекдотов есть желание - спросИте у гугла

Приходит мужик в салон ВАЗа:

• Я вот хочу Ладу-Калину-Спорт, точно как у премьера!

• Пожалуйста – два миллиона долларов!

http://www.youtube.com/watch?v=s9pJF6PyenY&feature=related

• .????!

• Спецкомплектация: 2 дополнительных машины на случай поломки, автобус с запчастями и восемь внедорожников сопровождения.

Аэропорт. Вдоль рулежной дорожки рабочий обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-дождевик. Косит. .. В этот момент Як-40 выруливает на старт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру... Пилот:

• Диспетчер, скажите этому косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

* * *

• Почему в поезде стоп-кран красного цвета, а в самолете голубого?
• От авиакомпании зависит. В S7, например, зелёного...

* * *

• А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
• Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

* * * Готовится к выпуску новая модель "Лады", вобравшая в себя все лучшее от "Приоры" и "Калины".
Называется "Лада Приколина".

* * * Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится - зовём в сауну.

* * * Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

* * * Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238. Он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края немножко родной земли...

* * * В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

* * * Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя...

* * *

• Дорогой, я никак не могу решить, какой купальник выбрать: открытый или закрытый?
• Конечно, закрытый.. ..только с дырочками для глаз..

* * *

• Девушка, а можно Вас?
• Ой, а можно не Вы?

* * * На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую сумму: "Какой из витаминов не находится в морковке?" Вариант A: C; B: A; C: D; D: B... Ваш ответ?
Ответ - С.. Неправильно! В морковке нет витамина Дэ а не Цэ.

* * *

• Какой расход у Лады Калина?
  — Три машины на две тысячи км..

* * * Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать...

Вот к примеру лето... Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:
"- Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу:
"- Водки! Греться будем!".

Про весну - так просто молчу. Вся она шумная эта весна:
"- А в восьмой нумер - шампанского!" .

..а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо, да и шепнет эдак вкрадчиво: "- По коньячку?"

* * * Слово - не воробей! Вы когда-нибудь трёхэтажного воробья встречали?

* * * Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать своих противников.

* * * Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — сам дурак!

* * * Hапомните мне пообещать вам что-нибyдь.

Вспомнился старенький:

Сидят три ЗК в камере, один гороскоп читает. Скажем 1-й. 1-й у 2-го: Ты кто по гороскопу? 2-й: Ну Рыба. 1-й: Такс, у тебя сегодня романтическая встреча при свечах, ну и т.д., 3-й! А ты кто? 3-й: Весы. 1-й: Такс, у тебя сегодня выезд на природу с друзьями. Вино, шашлыки, ну и со всеми вытекающими. Такс а я кто там, сейчас посмотрим... 2-й и 3-й хором: Козёл ты!

agk: наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями agk: могу заметить что это имеет обратный эффект agk: купил 4 пачки, все 4 надписи разные agk: хочется купить еще, узнать чо еще напишут

сварик написал : хочется купить еще, узнать чо еще напишут

А это уже факт. У меня пару знакомых коллекционировать начали. При чём курят разные марки. Так что есть где развернуться. ;)

Первое свидание. Паренёк жутко стесняется. Девушка берёт инициативу в свои руки:" Меня зовут Маша." Паренёк ещё больше застеснялся и еле слышно выдавил из себя:" А меня-нет...":)