Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Прикол: http://video.comedy.ru/video/view/?id=v491249b5e5

Посещение иносранной длелегацией и их восторги насчет русского гостеприимства напомнили мне замечание графа Игнатьева ( Игнатьев А.А, "50 лет в строю") по поводу посещения им в качестве военного атташе учений кавалерийской школы в Намюре. "... и весь прием ограничился стаканом плохого шампанского. В России бы встреча гостя такого ранга послужила бы поводом к многодневной беспробудной пьянке".

Судя по обрадованным лицам французов думаю что этот старый анекдот насчет принципиальной разницы технических подходов будет популярен теперь и в Европе.;) ;) ;)

"- Прилетели американцы на Марс, вылезли из ракеты , пошли гулять. Увидели пещеру , зашли . Сзади лязгнула решетка. Ну у американцев проблем не бывает, достали отмычки, поковырялись... не подходят земные ключи к инопланетным замкам.:( Пробовали пилить напильником, резать автогеном , наконец проплавили лазером. Вылезли, увидели толпу марсиан , начали меняться на золото. Кому ручку, кому отмычку, кому библию, кому декларацию прав человека. Однако на всех не хватило...:(
Но тут вперед вышел старый инопланетянин с огромным синяком и сказал: "Эх вы, отсталая и примитивная цивилизация !!! :confused: :nо: :( Тут вчера русскиие прилетали- они эту решетку одним ударом кувалды выбили. А потом стали всем фингалы раздавать- хоть и больно, зато всем досталось"":cool:

Боюсь только что переводчик не смог правильно перевести "кувалда", а достойного образца под рукой как назло не было...:(

А вы знаете, что такое "анальные взятки"? На днях по телеку все уши прожужжали: "Речь идет об анальных взятках!":eek: :o :cool:
А может "Речь идет о банальных взятках"?;)

Викторыч написал : Взод омона подходит к пешеходному переходу, в это время подъезжает мерс и встает на переходе. Взвод переходит улицу печатая шаг. По капоту. Из мерса никто не вышел.

А вот если бы троллейбус на переходе встал... Было б намного интереснее...

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал он на волю и к одной бабушке вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а бабушка проснулась от хруста и топота, выбегает в огород и офигевает. Возвращается в дом и звонит в милицию:

• У меня тут в огороде какая-то cкотинa хвостом овощщы выдергиват!
• Ну и чего она с ними делает?
• Ой, вы не поверите...

  ---

  Зы. Слово скотинa употреблено исключительно в сельскохозяйственном контексте..

• Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
• Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
• А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
• Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
• Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
• Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
• Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
• Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
• До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
• До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
  Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
  дежурство в парке в этот вечер. Wife 1.0 ( ) наблюдение опытного пользователя

B прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. ьуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

Предупреждение об ошибке У Жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0, Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

Kак обойти ошибку Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: «Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!» А парень серъёзно ей отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся». Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
— Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
— А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
— Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
— Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
— Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…

Admin написал :

• А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!

Кстати,один раз так проехали перегон между станциями-прикольно ;),но никто не выпал :(

SHE: ..никак не получается забить гвоздь - постоянно роняю. :( HE: Наверное, твои руки созданы для поцелуев, а не для грубой работы
SHE: Знаешь, :o еще никто в такой вежливой форме не говорил, что у меня руки из задницы растут...

HE: ...короче, приглашаю на кальян. С тебя хорошее настроение.. SHE: ... и пачка презервативов :a
HE: :yu Тогда уж две пачки.. SHE: Офигел? :eek: Мы столько не надуем..

Холостяк написал : один раз так проехали перегон между станциями-прикольно

Билеты в тот день со скидками были...

На вечеринке:
Он:

• Вам нравится Киплинг?
  Она:
• Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

:( Что-то у меня зебра кончилась:

* * * Бухают два мужика. Один - другому:

• Тещу убил.
• Врешь!!! :a
• Пошли, покажу...
  Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
• Зачем ты задницу оставил? :swoon
• Дык, велосипед удобно ставить...

* * * Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"":scare

* * * Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу...

* * * Неважно, куда спать головой, на север или на юг, :yu главное - не вперед ногами.

* * * Умирая, перестаешь быть смертным.:p

* * * -Угадай, сколько у меня зубов?
-28!
-А в какой руке?

* * * Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:

• Спаси и помилуй, Господи! :o И досыта, и без греха...

* * * Надпись на могиле звезды порнофильмов: "Он не умер, он всего лишь скончался"...

* * * Палач заносит топор над осужденным и спрашивает:

• Вам куском или порезать?..

* * * Встречаются два индейца:

• Чем тебе так раскололи череп? :scare
• Трубкой мира. :eek:

* * *

• Дети, кто знает пословицу о пословице?
• "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
• Молодец! :applause: А теперь скажите пословицу о добром учителе.:)
• Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

* * * На уроке химии учитель смешала синюю жидкость с красной и получила зеленную... Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее..

* * * Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.

• Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
• Да, конечно, голубчик... А-а, :scare что Вы делаете?!

* * * Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так :) : Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной :mad: : при всей х#йне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) только кариеса не хватало...

* * * Когда наш атлет метнул молот, :swoon стадион охнул... А один зритель даже охнуть не успел.

* * * В лесу постpоили тюpьму. Лев, как цаpь звеpей, всех pаспpеделил по pабочим местам. Hе у дел оказался лишь ежик.

• А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говоpит:
• Ладно, ты будешь pаботать в каpцеpе.
• Кем?
• Туалетной бумагой!

* * * Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

• Слушай, я коктейль знаю крутой. :flirt Хочешь попробовать?
  ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
• Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileys, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Baileysе сворачиваются.
  0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО :eek:
  1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. :cool:
  3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
• Коктейль называется "Месть за минет" !

* * * Столовая в интернате глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

* * * ...лечу бесплодие методом тыка! Ксати, хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается..

* * * По миру проходит новая волна антироссийской пропаганды; Буш, возглавяя делегацию, едет в Грузию разбиратся со зверствами российских солдат. Проезжая рядом с границей Абхазии, он слышит крики из леса. Вся делегация кидается туда и видит: Чисто бандитского вида грузин привязан к дереву, на него прет :scare матерый медведь. Из кустов выскакивают двое русских солдат и один, точным выстрелом из ДШК в глаз, убивает медведя, и отвязывают грузина. Буш :applause: (через переводчика) :

• Теперь я вижу что все это враки, русские на самом деле защищают грузин! - И делегация уезжает. Один боец - другому: -Колян а кто это был? -Да ты че? Этоже Буш, президент США! -А, пох.. Этот чувак в охоте на медведя ничего не понимает!

PS: Не полегчает - ждите продолжения...

"Эльдорадо" жжет!:D Видел их рекламу: "Продавец-консультант - как кролик: должен быть белым и пушистым, обязан быстро бегать и сильно :scare ЛЮБИТЬ :swoon клиентов.."
Подросла компания, уже не хочет "..сосать за копейки"

• Девушка, дайте ваш телефончик.
• Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
• Ишь, какая прыткая. Это ограбление!