Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

2Одинец
Спасибо! Повеселили:D . Вспомнился обалденный ёжик с ютуба, на которого Аграфена во "приколах" ,кажется ссылку давала:) .

Прямо в жилу. Я уже давно (со времени детства сына) задумываюсь над творчеством Корнея Ивановича. Мужик был тот еще. Такое "на гора" выдавал, с жестокого бодуна не пригрезится. "а за ними раки на хромой собаке... ...жаба на метле" главное , "едут и смеются, пряники жуют" , вы только представьте себе картину:) а дальше - вообще жесть про таракана:):):)

Сидел на ветке дятел, Досиделся - спятил.

*** Кабы у меня да выросли бы крылья, Так у всех людей внизу вытянулись б рылья...

*** Мне в детстве снился страшный сон, В котором тётя Глаша Пила тройной одеколон, Закусывая кашей.

***

• Не буду я есть эту кашу! - Кричала за завтраком Маша.
• И правильно, - думала каша,
• Хорошая девочка Маша.

*** Вот стоит, жуёт верблюд. Суетится рядом люд. Все кричат: "Верблюд плюёт!" А верблюд стоит. Жуёт. Ему, в общем, наплевать, Что вокруг творится. Дайте только пожевать, В месяц раз - напиться.

*** Как так: "Курица не птица"? Отчего так говорится? У неё ведь крылья есть, И умеет яйца несть. Правда, кое-что не вышло: Хоть её что было сил Я бросал три раза с крыши, А летать не научил!

(Авторство - не моё) :o

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте , Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и по больше. - Молодой человек, я выигрывал девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства.

Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьёзная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся дорогой, и никогда не говори " у МЕНЯ проблема" , говори " у НАС прблема". Муж : - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребёнок от НАС.

Все хотят попасть в рай , но никто не хочет умирать.

Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывёт.

* * * Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:

• Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!

* * * Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала другое...

* * * Назвался груздем - проверься у психиатра.

* * * – Что, мучит головная боль? – Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

* * * – Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает. – Познакомь. – Не могу. Она сейчас в коме.

* * * Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, животное постепенно сойдет с ума.

* * * Разговаривают две девушки, одна говорит:

• Меня мой парень на руках носит! Другая:
• А я не пью!

* * * Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

* * * Муж:

• Дорогая, это ты что-то готовишь, или где-то кот опять нагадил?

* * * ... если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

* * * В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

* * * Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

* * * Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

* * *

• Что за мёд вы мне продали?! Это, скорее, жжёный сахар!
• Так ведь на банке так и написано: "Мёд липовый".

Одинец написал : ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!!

Не факт...

Одинец написал : О творчестве Чуковского (ужас, что пишут для детей!!!)

Юбер написал : Такое "на гора" выдавал, с жестокого бодуна не пригрезится

Наш старшина в армии был того же мнения. Своим детям он читал другую книжку. ;)

Хм, весьма познавательная книжка. ИМХО, Устав строевой службы интереснее:)

Юбер написал : устав строевой службы интереснее

Однажды, когда наш начальник группы связи стоял помдежем по части, он начал зверствовать. "Так! Связисты! Что у нас сегодня вечером по распорядку? Изучение уставов. Быстро собрались в ленкомнате (она напротив рубки дежурного) и учим строевой устав. И не дай бог кто-нибудь хотя бы "Флаг Родины" (газета ЧФ, подшивка в ленкомнате, никто её обычно дальше кроссворда не читал) вместо устава читать будет!" Через 20 минут он пришёл на наш гнусный ржач... "Чем вы тут заняты?! Только не говорите, что чтением уставов!" Ему в 5 секунд доказали, что именно чтением уставов, после чего он сам заржал... А всё было просто: вместо точки читаем "боком", вместо запятой - "раком", вместо тире - "встоячка" и т.д... Из строевого устава получилась такая кама-сутра! Попробуйте - не пожалеете.

А насчёт Чуковского... Когда мой сын почитал его сказки, он спросил: "Папа, а что он курил, когда ЭТО писал??? Да нет, не курил, не иначе, сьел много тарена!"

Йцукер, Ваша картинка - доказательство, а не опровержение кабздеца ёжику... Дело уже дошло до расклей ки обьявлений. То есть собачку звали много раз... А она не только не спрыгнула - даже голос не подала... Ну и что с того, что обмякшее тело собачки поддаётся опознанию?

2 Одинец :) я примерно так и читал все три Устава, отсиживая 10 суток:a

Зато, выйдя, стал "экспертом" в части;)

2Юбер , я на губе не сидел (хотя однажды чуть не кончилось дисбатом). Но я и без этого был лучшим по уставам. Я - единственный человек в части, кто наизусть помнил ВСЕ пункты ст. 238 Корабельного устава, это аналог ст. 140 УВС - "солдат (матрос) обязан", да ещё на 2 пункта (чисто корабляцких - про места в шлюпке, ИДАшки, по "боевому номеру" и т.д.) длиннее. И однажды, когда на строевом смотре один опрошенный споткнулся после двух первых (а более 4х никогда никто не спрашивал) и мне задали тот же вопрос, я рисанулся - "разрешите доложить полностью!", и, получив "добро", доложил полностью. Спас ситуацию. "Комиссар" был из шестого отдела ЧФ.