Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Спят дед с бабкой, вдруг посреди ночи грохот страшный. Бабка: Дед что случилось?

• Да это мои трусы упали.
• А что так громко?
• Да я из них выпрыгнуть не успел...

Наведите курсор на "Пиво": http://www.mhealth.ru/services/eye.php

Отправил девушке SMS:" Этот абонент просит вас выйти за него замуж". Получил ответ:" Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"

Не анекдот, но забавно :

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.

• Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
• Что-что! Будем задерживать и брить!

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребёнка. К ней подходит подруга и говорит: -Ну надо же как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво): -Вообще-то соседка с третьего этажа просила меня погулять с её ребёнком...

Покупатель: -Какие у вас ужасные цены? Продавец: -Уверяю вас, это по-божески! Покупатель: -А так иногда хочется по человечески!

Вопрос: А ты правша или левша? Ответ: Я женатый.

Встретелись два друга: -Я скоро женюсь. -Ты женишься по любьви или по расчёту? -Незнаю. Отец моей невестки сказал, что я женюсь по любому.

* * *

• Говорят, что мужчины любят глазами...
• А почему же тогда Иван ходит в черных очках?
• Предохраняется!

* * * — Алексей Петрович, к вам можно?
— Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
— На нашу клинику подают в суд. Одна из клиенток воспользовалась прописанным Вами лекарством и скончалась...
— Подробности есть?
— Еще всех деталей не знаю, но говорят, что её нашли с отрубленной головой...

* * * Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:

• Послушайте, я пытаюсь настроить инструмент, и для этого мне нужна тишина!
• А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам...

* * * В аське:

• А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
• Да не бухаю.
• Запятую где пропустил?!

* * * В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".