Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

RHAPSODY написал : "плаче дидько на горыщи" и чо?

Не чо, а шо;)

2Ник.Мих. эт у меня с отдыха в россии осталось... ;) особенности произношения прилипают моментально.

кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

Марь Иванна:

• Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
  Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
• Ну, Машенька, читай.
• Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
  Я люблю маму. Мама у меня одна!
• Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
• Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
• Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
• Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
  Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
  "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
  А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

RHAPSODY написал : "плаче дидько на горыщи" и чо?

..вiэ бiс на горыщи..
..а если русский - родной, то "задрочки" легко находятся в других языках..

Gleden написал : ..вiэ бiс на горыщи..

притянуто за уши. как раз теми людьми,у которых украинский не родной. переводится на русский "воет бес на чердаке". и правильно пишется "вие" :) и читается "вые". :) "вiэ"- это "метёт". "вiэ вихола"-"метет метель". "

. Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

• Дорогой, мне пора рожать!
• Как!?! Ведь мы только три месяца как....
• Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
  Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
• Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
• Как!
• Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
  черный мальчик.
  Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
• Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
  Отец орет:
• Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

RHAPSODY написал : .."вiэ"- это "метёт"..

..звиняй, дятьку, языковой практики давно небыло; вже годын тридцать, как диду-западенец помер..

PS: В Крыму по-русски понимают лучше, чем по-хохляцки, а с татаровин, в 90х, меня гайцы до федералки с маяками провожали: "..какого, ...., ты сюда заехал, с питерскими номерами! Нам трупы никчему.. " ..залил полный бак - и ходу оттуда..

* * * Разговаривают два приятеля: -У тебя жена вроде бы медик? Она может мне справку нарисовать? Мне от работы дня на три откосить нужно. -Нарисовать может, но тебе это не понравится. Она - патологоанатом...

* * * ..делал я две справки: на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две.. Она спрашивает: -зачем две? Не утерпел, сознался, что хочу ездить на танке... Справки дали. :)

* * *

• И помни, лейтенант милиции, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
• А голова?
• Тут я, увы, бессильна - голова так и останется тыквой.

* * * -Помогите доктор, я руку сломал!
-Я доктор юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
-Я не ошибся. Я не себе руку сломал...

* * *

..Урок рисования в питерской школе 20 лет назад: ..Здравствуйте,дети!Доставайте свои альбомы и карандаши.Сегодня мы будем рисовать животных...Лошадь... ..А ты,Ксюша Собчак-сиди и не шевелись...

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.

• Он женится на моей дочери! - вопит одна.
• Нет, на моей! - орёт вторая.
  Царь подумал и говорит:
• Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
  Первая баба:
• Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
  Вторая тётка (подумав):
• Да зачем же невинную душу губить!!!
  Тут же Царь Соломон вскричал:
• Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
  Вторая баба:
• Дык, она только что хотела его распилить?!
• Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

АБРАМ устроился на работу на железную дорогу , приходит домой и САРА его спрашивает ; АБРАМ ты наверное единственный еврей на железной дороге? да нет , работает там ещё какой то ШЛАГБАУМ!:p

Gleden написал : -Нарисовать может, но тебе это не понравится. Она - патологоанатом...

Один год по быстрому надо было на работе медкомиссию сделать. Других близких знакомых не оказалось.
Справка заканчивалась так: Годен и подпись главного паталогоанатама города. Благо в конторе, в Питере его фамилию не знали. у нас кто эту справку видел. Ржали как лошади. Очень интересовались куда мы годны.

* * * ...очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они быстро разворачиваются, возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

• Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

* * * _MaX_: лень – ужасное чувство. _MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень. _MaX_: эээ.. _MaX_: да, и что олень – тоже :(

* * *

• Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
• Всё просто: взятки – это когда взяли и сделали, коррупция – это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

* * * Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:

• А между прочим, я тоже пионером был, носил красный галстук и собирал металлолом… В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
• ..а чебурашкой ты не был?

************

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

• Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
• Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!