Строительный юмор

ЕСЛИ ЕСТЬ НА НОЧЬ МОЛОКО С ОГУРЦАМИ-ВАША ФИНСКАЯ САНТЕХНИКА БЫСТРЕЕ ОКУПИТЬСЯ !!!!

Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает: "Продаю дрель, продаю дрель..." Мужик подходит:

• Ну-ка покажи свою дрель. Дядька достает из под овчины ..... Мужик:
• Ёее - маё... Так это ж автомат "КАЛАШ"! Дядька:
• Не знаю КАЛАШ не КАЛАШ, а дырки делает хорошо.

Admin написал : дырки делает хорошо

:D
И быстро, диаметром 7,62 мм

Beeliner написал :

• Нах*я, х*йни нах*ярил? Расх*яривай нах*й!

Дополнение.

• На#уя до#уя на#уярил? С#уяривай на#уй и не#уй!
• Ни#уя не до#уя, по#уярили!

что переводится:

• Товарищ, зачем вы наложили на носилки так много раствора, ведь мы не сможем столько донести? Немедленно уберите часть обратно и больше так не делайте!
• Вы не правы, это вовсе не много. Беритесь за носилки, мы отнесём его.

Согласитесь: чем меньше времени тратится на переговоры - тем эффективнее работа. Посему мат - то немногое, что помогает нам повысить эффективность строительства.

http://www.youtube.com/watch?v=BHtNoDGGLPc

Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.

Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.

Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.

Индивидуальная разводка каждого заказчика.

Кондиционеры для бани.

Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.

Установка межкосячных дверей.

Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.

Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

Делать ничего не умеем, но и денег не просим!

Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!

Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.

Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.

Услуги отвеса. Круглосуточно.

Таджик-Интернет! Оптоманаволокно.

Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!

Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!

Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет.

Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.

Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой. Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой. Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам.

Настройщик половиц. Ходите с музыкой!

Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.

© 2009 «Красная бурда»

..красиво нарисовано.. ..в подборку видео сойдёт..

http://www.yaplakal.com/forum28/topic264104.html Трюки с обычной рулеткой

Всех с НГ и удачи!

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу *** сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых *** неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.:applause::applause::applause:

xxx: блиииин...с кем я живу yyy: опять муж? xxx: ага, решил почистить форсунки в ванной с гидромасажем. xxx: залил куда-то там какого-то моющего средства и включил и довольный пришел ко мне в зал смотреть фильм xxx: я вообще об этом не сразу узнала, ну так, через полчаса где-то, когда пена пришла навестить нас в зале

Tehnik-san написал : Сантехник-дизайнер ( специально не спрятал стояк отопления в стяжку)

Какой же это стояк, это висяк. ;)

Кто рано встаёт,тому бог перфоратор даёт.

amigo написал : тому бог перфоратор даёт.

Ага, со словами: "Бери Bosh и *бошь!"

Юмора, конечно, на фотографиях нет. Но как работают китайцы и в каких условиях - довольно интересно. ;) :)

БЕТОННАЯ ДОРОГА НА ОТВЕСНОЙ СКАЛЕ

Реальная история. Шеф частенько по утрам потягивал холодненькую Новотерскую. Пустых бутылок была масса. Залетает как то раз в лакокрасочную, окинул взглядом все происходящее и увидав почти полную Новотерскую, автоматически хватает, открывает и жадно прикладывается. Сделав приличный глоток ... пауза ... мы застыли в недоумении ... и резко до всех все доходит. До нас произошедшее, до шефа растворитель. Кто то молча крякнул, кто то тупо заржал, а кто то метнулся к водопою...! С тех пор у нас в лакокраске на стенке с карикатурами и приколами появлялись следующие надписи - а ты пил Новотерскую?; не путай растворитель с Новотерской; плох тот шеф, который не пьет Новотерскую; сколько шефа ни пои, все одно на растворитель смотрит и т.д. и т.п. В общем доканали мы его окончательно, потом конечно же стали вспоминать реже, но всегда смеялись вместе и от души.