это скорее печально, нежели смешно
22.08.2011 в 09:46:33
это скорее печально, нежели смешно
22.08.2011 в 11:14:02
Бармолей, браво!!! Детки иногда так жгут... И так палят... Помню, с моим старшим, когда ему было без малого 6 лет, был на выставке "оружейные легенды 20го века". Ну киндер мой, надо сказать, к оружию приучен раньше, чем к ложке... Он там нашёл пацана моложе себя и рассказывал ему у витрин, что знал о том или ином оружии. А потом возле одной витрины торжествующе заорал на весь зал: "Во!!! А этот я хорошо знаю - это Макаров!!! Мне из него дядя Саша давал пострелять!!!". Весь зал, включая охрану, оглянулся сначала на него, а потом на меня. Блин, хорошо на "Вальтер" не показал с таким воплем...
А когда ему было 10. Зашли мы с ним как-то в отдел милиции в дежурку, к одному знакомому. А тут с улицы пришёл наряд ППС и принялся разоружаться. Киндер с интересом посмотрел, а потом шёпотом (но недостаточно тихо) сказал мне: "Папа, это как они оружие разряжают, а ещё милиция! Ты бы мне за такое яйца оторвал бы!!!" Вся дежурка (а там было человек 8) с большим уважением посмотрела на него, а потом с немым вопросом на меня...
24.08.2011 в 10:39:41
Уж очень большое подозрение что это не лапша а приличного размера макароны вешаются на уши читателю. И ведь кто-то наверняка купится...... ;) :)
ЭТО МОЕ МНЕНИЕ И Я ЕГО НЕ НАВЯЗЫВАЮ
24.08.2011 в 11:06:56
"Хорошо излагает, собака! Учитесь, Киса!" ("12 стульев" Ильф и Петров)
27.08.2011 в 23:48:32
унылая районная гостиница 90ых годов .теплая летняя ночь.громкий храп за стеной. не спится .уличного освещения нет.в номере кромешная тьма.лежу на спине с открытыми глазами . по мере привыкания глаз к темноте замечаю темное пятно кружащее под потолком ,при этом без всяких сопутствующих звуков..закрыл глаза,подождал немного открываю- в темноте еле видно темное пятно кружащееся под потолком. встал,включил свет-все "чисто", никаких летающих тарелок и чертиков нет...выключаю свет,ложусь, как только глаза привыкают к темноте- опять та-же история...мысли крутятся между чертовщиной и качеством напитков...темное пятно бесшумно выписывает круги под потолком ... все-больше ни грамма! встаю включаю свет ,закуриваю... табак как табак -ничего необычного и вдруг - еле заметное колыхание штор! вот оно мое привидение- маленькая черная леучая мышь! полотенцем подгоняю маленькую хулиганку с собачьей мордочкой к форточке, глоток "снотворного" и здоровый сон..
28.08.2011 в 12:22:23
a z a n, пошто мышке трапезу попортил.... ей бы отужинать а ты её в окно, тряпкою....
28.08.2011 в 19:26:27
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то “релаксация”, кому-то “вкусно”, кто-то “штоб баб подпоить”. А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит. (С)
30.08.2011 в 20:17:25
СТРАШНЫЙ СОН СВАРЩИКА ГРИШИ (С)
Иногда жизнь преподносит такие сюжеты, на фоне которых меркнет даже творчество таких звезд юмора, как М. Задорнова и М. Жванецкого. Пример тому, случай, произошедший совсем недавно и свидетелем которого имел удовольствие быть Ваш покорный слуга. Последние дни апреля. Как в старые добрые времена по предпраздничному до отказа забитый пассажирами плацкартный вагон вечного поезда №211 Харьков-Калининград. Так как билет мне пришлось брать в последний момент, то, разумеется, рассчитывать на хорошее место не приходилось. Заняв свое место №34 (кто часто ездит, тот знает, что это за место), разослав омерзительного вида постель, настоятельно предложенную проводником за 3 грн. 70 коп. и дающую право на пользование еще более омерзительного вида матрацем, я приготовился отойти ко сну, предвкушая 12 часовой отдых и успокаивая себя тем, что бывают вагоны и похуже. Рядом, в соседнем купе-отсеке ехала веселая компания, собравшаяся явно по известным интересам уже в вагоне поезда. Самым словоохотливым оказался мужчина, назвавшийся электрогазосварщиком Гришей, рабочим вагоноремонтного завода. Время было позднее, вагон мирно посапывал. Съев и выпив все, что было, компания разбрелась по своим местам. Гриша же оказался хозяином гостеприимного купе, с трудом взобрался на вторую полку и заплетающимся языком пожелав всем спокойной ночи, уснул крепким сном пролетария, наполняя вагонное пространство плотным перегарным духом, нейтрализующим остальной туалетно-вагонный букет запахов. Выпитое позволяло ему с легкостью переносить неудобства жесткой полки плацкартного вагона, что избавило его от неравной схватки с проводниками из-за матраца. Спустя где-то с полчаса-час на весь вагон (а было уже 2 часа ночи) послышался громкий, с дикцией, достойной телеведущего, на исключительно чистом русском языке, голос Гриши: "... вашу мать, я кого спрашиваю, это вагоноремонтный завод или публичный дом?.." Никто не знает, что снилось в эти минуты сварщику Грише, но дальше, в течение нескольких минут, используя как великий и могучий русский, так и не менее могучий матерный языки, которыми он владел в совершенстве, и которые гармонично дополняли друг друга, он вспомнил весь штат вагоноремонтного завода, начиная с директора и заканчивая кладовщицей. Весь смысл его тирад сводился к одному: весь мир бардак, а вагоноремонтный завод - его столица. В конце концов его выступление надоело ближайшему пассажиру и тот толкнул его, чем дотянулся. А дотянулся он ногой. Спросонья Гриша попытался встать и со всего размаха (насколько позволяло узкое межполочное пространство) ударился головой о третью полку. По вагону прокатился грохот, а наш герой, проснувшись, уже заплетающимся языком изрек на весь вагон: "Оба-на, доп... ся, Гриша!". Вагон тихо (у человека все-таки горе) застонал от смеха и простил ему ночную побудку. Когда смех улегся, пассажиры, справедливо решив, что это была заключительная сцена бесплатного спектакля, и ничего смешнее уже быть не может, стали возвращаться к своим снам. На вагон опустилась тишина, и только из Гришиной ниши слышались какая-то возня и невнятное бормотание. И вдруг тишину вагона разрезал почти нечеловеческий крик Гриши: "А-а-а!.. Мужики, вы меня в трубе заварили!!!" Я не знаю, как тогда наш вагон удержался на рельсах от грохнувшего хохота. Надо ли говорить, что ближайший час никто не сомкнул глаз, а из разных купе то и дело доносились взрывы хохота. И только один человек - сварщик Гриша - мирно посапывал на своей полке, сквозь сон снова на изумительно русском языке вспоминая свою жену Надю... (С)....
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
Присоединяйтесь к самому крупному DIY сообществу
