Могу белить и не мелом

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.
*** Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное барахло, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест

• это и есть компьютер админа.
  **** Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.
  **** В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина и полбутылки вотки.
  **** Админ не стареет - он устаревает.
  **** Админы не рождаются, их разрабатывают родители.

• Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
• Красивый?
• Очень!
• Говорящий?
• А как же!
• Вкусный?
• Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно вкусный!

Дж. Буш написал : Сегодня с нами и ветераны космоса, вдохновившие нынешнее поколение астронавтов. Также благодарю присутствующих здесь членов Конгресса. Том Дилэй (Tom Delay) — глава делегации Белого Дома. Сенатор Нельсон — от Сената. Для меня большая честь, что вы все собрались. Я высоко ценю ваш ИНТЕРЕС к этой теме . К этой теме, которая является...

Смех в зале.

К этой теме, которая является исключительно важной для нашей администрации. К теме, чрезвычайно важной для страны и для мира.

Это отрывок из речи американского президента в НАСА. :)

— Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин. — А чего у нас на ужин? — Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается. — Футбол! Точно, я и забыл, спасибо. — Вот. Что бы ты без меня делал. — А Вовка где? — С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда. — И? — Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут. — Спасибо еще раз. Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали «свои» и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в «наши» ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился. — Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано. — А.. — Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу. — Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня! — Зачем? — Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку! — А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку… — Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей! — Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было… Это ты шутишь так, да? — Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю! — Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой… — А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь? — Иди сюда. Дай обниму… Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань… Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать…. Спокойной ночи….

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию
о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

• Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор.
• Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки,
  которые поставляются в Монголию для местных чабанов.
  Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
• Нам? - раздался голос с места.
• Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию,
  где их соответствующим образом выделывают, получают
  превосходный мех и поставляют его...
• Нам? - раздался голос с места.
• Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
  шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
• Нам? - раздался голос с места.
• Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал.
• Нет у вас глобального мышления.
  Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
• А нам?
• А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
  для монгольских чабанов.

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только
расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру:

• Срочно продавай ! На той стороне трубки - усталым голосом: -КОМУ ?!

На пасху в продажу появились переводные наклейки на яйсы. В шарики там, с узорами. Берешь ицо, надеваешь на него наклейку - и в кипяток. Я пробовал - красиво. НО БОЛЬНО!

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:

• У тебя какой номер лифчика?
• Ну, третий.
• А у меня четвертый.
  Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
• Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
• Пять!
• А я шесть!
  Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
  Мораль: Не надо ля-ля.

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру!

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

• Господин судья - а меня пятый номер на х"( послал!!! Судья, невозмутимо:
• Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)

• Сзади меня кто стоит?
• Парень молодой.
• Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

Реклама русского боевика "С кем не бывает".
Текст диктора: "Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.

• Ну, и как тебе супружеская жизнь?
• Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
• Наверное, жалеешь?
• Жалеть тоже нельзя...

После Куликовской битвы татары, раненные на левом фланге, говорили, что они побиты правой рукой Дмитрия Донского, а лежащие на правом-что побиты его левой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали...

• Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
• Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.

Вчера. Программа "Цирк со звездами". Выступает К. СоПчаГ, номер с огнем.... Ведущий: "Когда я узнал что сегодня СОЖГУТ Ксению Сопчаг, я понял зачем пришел работать на телевидение"

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Человек: Покажи мне, Господь, мною пройденный путь! Бог: Хорошо, посмотри. Но, познав, не забудь! Человек: Боже, жизнь моя, словно следы на песке. Чьи это рядом с моими, невдалеке? Бог: Я это вместе с тобою по жизни ходил. Человек: Я был, казалось, все время один... Ну, а вот здесь, в самых сложных моментах дороги, Тут оставляют следы лишь одни только ноги. Ты... не бросал ли меня в самых трудных делах?! Бог: Нет. Тебя здесь я пронес на руках.

Как ни парадоксально, но именно с появлением голландского тренера игра нашей сборной перестаёт быть похожей на гей-парад.

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:

• Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х*й, ля-ля-ля!

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

• Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит.
• Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит.
• ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
• Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
• А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:

• О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос:
• А?...