Могу белить и не мелом

Ж*па Хэнка

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

• Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать ж*пу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его ж*пу?

Джон: Если ты поцелуешь ж*пу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему ж*пу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать ж*пу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать ж*пу.

Я: И часто вы целуете ж*пу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал ж*пу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала ж*пу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь ж*пу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему ж*пу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его ж*пу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать ж*пу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему ж*пу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию: Целуйте ж*пу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте ж*пу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую ж*пу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Плохо американцам. У них без нефти ломка. Зато русским хорошо. Вот еще бы найти залежи спирта, и можно всех на@уй посылать.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:

• Доктор, как мои анализы? Доктор, еле ворочая языком:
• У вас рак.
• Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! Доктор, поднимая воспаленные глаза:
• И под каждым камнем - рак!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:

• Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик:
• Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости:
• А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено):
• Да Вы что, мне не верите???

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

• Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество? Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
• Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
• Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ЛЯЛЯЛЯи-надомники, мы - ЛЯЛЯЛЯны-задушевники!

Приходит муж с работы и прямо с порога:

• Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
• Смотри, жена, часы купил, светятся!

Ностальгия

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно. Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.е. тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил..

Златовласка написал : 5 тысяч у.е. тюбик в несколько миллиграмм.

Т.е, по максимуму, 999 мг - $ 5 000. 1 кг - $ 5 000 000. Трехлитровая банка - допустим - 3 кг: итого $ 15 000 000

Златовласка написал : рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов

Вот такие счетоводы и профукали страну. И нехрен "мы" говорить. Я этого не делал. P. S. К Вам, уважаемая, не относится.

Бред сивой кобылы.. Знаю я этот клей, не стоит он этих денег.. Им и сейчас лопасти клеят.. Только спекается он при 600 по Цельсию в течении двух часов.

madrhino написал : Вот такие счетоводы и профукали страну.

Думаю в другом дело...:(

Ну правильно,был секретный ингридиент, сопля старшего лаборанта..

тупая блонди написал : в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.е. тюбик в несколько миллиграмм

Из разяда-нарочно не придумаешь,спасибо,подняла настроение;)

2ДОКА Рада стараться))) Компания "Доширак" стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.

• Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
  На следующее утро сын докладывает отцу:
• Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
• Ну а потом?
• А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.

• Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "спокойной ночи малыши" ему всё равно подавай!

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..."

Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора подумать.