19.05.2007 в 23:48:38
смешной Вы...
25.05.2007 в 13:48:29
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
25.05.2007 в 14:25:26
Комеди-Клаб . Миниатюра "Раскопки" продолжение этого
26.05.2007 в 23:23:52
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
27.05.2007 в 10:38:33
Оджибвейские легенды Как змеи получили свою силу
В начале животные были созданы не обладающими силой. Они должны были прийти к Гичи Маниду на высокую гору, чтобы получить свои дары. Орел получил сильные крылья и острое зрение. Медведь получил силу, а колибри способность зависать в воздухе. Безногая, безрукая и бескрылая, змея охраняла растения в полях, лугах и садах. Ни разу она не пожаловалась на свое положение и не пожелала себе лучшей доли. Неунывающая и довольная, она старалась изо всех сил. К несчастью змеи, существовали кролики, наиболее озорные из всех созданий. Хотя змеи могли отгонять мелких животных вроде мышей и крыс, они не могли напугать толстых и многочисленных кроликов. А кролики все ели и ели. Делая все что могли, змеи не могли помешать кроликам уничтожать растения и огороды. Змеи боролись изо всех сил, но кролики ели все больше. Узнав, что змеи слабы, кролики подшучивали над ними. Они хватали их за хвосты и крутили в воздухе. Змеи были беспомощны и страдали от этого. Чтобы покончить со своими несчастьями змеи, попросили кроликов перестать делать это. Но все было бесполезно. И змеи позвали Нэнабаша, чтобы он помог и сжалился над ними. Он дал некоторым змеям яд, а другим способность туго обвиваться вокруг животных. Он предупредил: "Не оскорбляйте силу, что я дал вам. Используйте ее как последнее средство, если вам нужна пища. Не забывайте пользоваться ею правильно. Перед применением яда предупреждайте врагов и возможно, только пригрозив, вы сможете избежать ничтожения других существ". Змеи поблагодарили Нэнабаша.
А этой змее сила не досталась))
09.06.2007 в 20:20:20
mdme: Взял пиаложку. Супер. Засыпал туда хлопья. Отлично. Залил это дело молоком. Великолепно. Добавил грамм 50 кетчупа. *****.
latergin
Эх, военным надо быть.... разведчиком!!!
Laf
пойдем в суворовское учиться. покладем *** на карьеру во фсю его длину... и станем офицерами
latergin
а лучше в армию, эстонскую пошли!!!
Laf
помрем со скуки.
зато от дедовских пизд**** можно уворачиваться, как в матрице!
Брат жены режется в "Europa Universalis III" - такая глобальная пошаговая стратегия на Европу, Азию и заморские колонии, время - с XV по XVIII век. Играет за Россию. Строит флот. Каждому кораблю генерится название. Для интереса я посмотрел эти названия. Когда дошел до фрегата "Комсомолец Мордовии", упал под стол.
14.06.2007 в 22:28:28
А про побелку...где?
16.06.2007 в 21:15:24
Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».
16.06.2007 в 21:16:38
Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.
Vilka, 14.06.2007 9:34 :
моему папе инет противопоказан...
Vilka, 14.06.2007 9:35 :
месяц назад научился им пользоваца..на работе ему видноскучно, поэтому читает всякую фигню. Седня захожу на кухню.. папа расставляет руки с фразой "Превед, пушистое пельмешко!"..а раньше он меня просто котенком называл..
16.06.2007 в 21:18:45
Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов
16.06.2007 в 21:56:01
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может
сыбаца! "
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"
Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт "ноздря в ноздрю" со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах"е, опускаю стекло. Хрен: "Мужик, огоньку не найдётся?"
В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: "Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!"
Он, спокойно: "Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю".
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
Присоединяйтесь к самому крупному DIY сообществу
