эл. любитель
эл. любитель
Местный

Регистрация: 03.03.2006

Пермь

Сообщений: 423

13.12.2007 в 16:01:12

Что касается внешнего вида, то в сравнении с "Икарусом" "Maserati" машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют "Икарус" на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе" открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в "Икарус" тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду "Maserati" просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в "Maserati" не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В "Икарусе" такого чувства не было. Кроме того, из "Икаруса" гораздо приятнее выходить. В смысле приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где "гармошка) "Икаруса" чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у "Maserati" заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы "Maserati" непонятно.

"Maserati" может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. "Икарус" может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: "Икарус" 50-100 м, "Maserati" в густом выхлопе "Икаруса" 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер "Maserati", конечно, проигрывает субпукеру "Икаруса", но по частотным характеристикам "Maserati" впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в "Икарусе" курсовая устойчивость он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины "Икарус" как будто "проглатывает". При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость "Maserati" упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. "Икарус" спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему "Занос 1,5 м" до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с "Maserati" "Икарус" топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на "Икарусе", на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. "Икарус" поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что "немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания+" А вот "Maserati" даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского "гидрача".

Опять же наворотов в "Икарусе" больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах+ Кстати, как и магнитолу в "Maserati", молоточки с окон "Икаруса" приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в "Икарусе" усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в "Икарусе" выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в "Икарусе" у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В "Maserati" можно получить информацию о состоянии автомобиля. В "Икарусе" можно получить информацию о себе. Причём, в "итальянце" информация выводится на приборную панель, а в "Икарусе" можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод: "Икарус" это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана "Maserati" загадка.

0
Гость
Гость
Аккаунт удален

Регистрация: 01.01.1970

Сообщений: 188626

13.12.2007 в 16:16:12

А это дежавю:)

0
эл. любитель
эл. любитель
Местный

Регистрация: 03.03.2006

Пермь

Сообщений: 423

14.12.2007 в 07:10:55

2Юбер
Ну на Вас не угодишь! Придется видимо: http://www.halbot.ru/?post=887 осторожно, ненормативная лексика

0
Гость
Гость
Аккаунт удален

Регистрация: 01.01.1970

Сообщений: 188626

14.12.2007 в 10:28:50

2 эл. любитель Я хотел сказать, что приведенный вами рассказик присутствует в другой теме:) про метро:)

0
эл. любитель
эл. любитель
Местный

Регистрация: 03.03.2006

Пермь

Сообщений: 423

14.12.2007 в 15:55:50

2Юбер Ветки созданые СергеемЕ не читаю из принципиальных соображений (боюсь, что он мой мозг) Кстати вы не заметили тенденцию: СергейЕ и СергейК близнецы-братья? Два клоуна- .

0
Гость
Гость
Аккаунт удален

Регистрация: 01.01.1970

Сообщений: 188626

14.12.2007 в 16:33:29

Да нет, разница явно присутствует:)

0
Дачник Я
Дачник Я
Местный

Регистрация: 13.10.2006

Москва

Сообщений: 754

14.12.2007 в 23:31:31

эл. любитель написал : Ветки созданые СергеемЕ не читаю из принципиальных соображений (боюсь, что он мой мозг) Кстати вы не заметили тенденцию: СергейЕ и СергейК близнецы-братья? Два клоуна- .

А как узнали про столь тонкие сентенции, если не читаете принципиально? ;)

Оба опасны.

0
vadim 08355
vadim 08355
Резидент

Регистрация: 30.10.2006

Ухта

Сообщений: 4941

15.12.2007 в 00:04:47

А можно ещё про Монсерати? В смысле про ржи, что Монсерати в себе тащат.

0
vadim 08355
vadim 08355
Резидент

Регистрация: 30.10.2006

Ухта

Сообщений: 4941

15.12.2007 в 00:08:13

эл. любитель написал : осторожно, ненормативная лексика

Круто.Удушье.

0
Наёмник
Наёмник
Местный

Регистрация: 19.08.2007

Санкт-Петербург

Сообщений: 289

20.12.2007 в 11:54:11

Молдавские учёные после серии экспериментов пришли к выводу, что если долго и пристально смотреть на танк - можно погибнуть...

0
тупая блонди
тупая блонди
Резидент

Регистрация: 04.06.2006

Москва

Сообщений: 4969

25.12.2007 в 04:21:59

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" Пошла на Север! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."

Любовник - пиратская копия мужа.. иногда даже конец другой.

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным, непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с превышением скорости. ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ :)

В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону. "ВМV 2002 года вы продаете?...А коробка у нее автомат или механика? ...Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая?... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: Алиса... Мегафон... у меня... У меня МЕ-ГА-ФОН!

Новая акция от Билайн: "Подключись к МТС, и мы сломаем тебе ноги!"

год. На совещании президента с правительством Российской Федерации указом президента премьер-министр причислен к лику святых.

Захожу в магазин, наблюдаю там семью: мама, папа, сын лет десяти. Мама: ***, завтра надо к Шуре зайти. Папа: Да ну в *** твою Шуру, она дура и ***ь, и делать там неСевер, Северли ***ь мы туда поСеверим-то наСевер? Сын: Я завтра тоже не могу, мы в Эрмитаж договорились идти.

Переписка в аське между двумя подружками Й$птвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять! чо такое? пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину (( Бл%ть, да чё случилось-то? кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика ну гут, бабосов многа зарабатывают так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, **ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на *** криатиффчик и тут *** режу палец, сц#ко !! больно? да не, *** в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ип#нутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёп#ную баночку прямо сибе на ***!!! бугага )))))) них$ясмишнова! я теперь ***зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ип$ццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

0

Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.

Присоединяйтесь к самому крупному DIY сообществу