Могу белить и не мелом

енский голос

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

• Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:
• Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
• Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Учительница

Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:

• Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и...
  Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко:
• Х#як!
• Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.

Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

самый грустный агнекдот в мире :(:) Нарик пыхнул, сидит с малюсеньким розовым слоненком на руках. Слоненок плача: -Хочу на ножки! Поставил слоненка на ножки. Слоненок плача: -Хочу на ручки! Положил слоненка себе на руки. Слоненок плача: -Мне холодно! Нарик укутал слоненка. Слоненок плача: -Мне жарко! Нарик раскутал слоненка. Слоненок плача: -Хочу на ножки! Поставил слоненка на ножки. Слоненок плача: -Хочу на ручки! Положил слоненка себе на руки. Слоненок плача: -Мне холодно! Нарик: -Господи, когда же меня ОТПУСТИТ?!....

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:

• Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.

Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:

• 10 лет? Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

2тупая блонди

тупая блонди написал : самый грустный агнекдот

Из жизни... Приходит как-то к нам в офис клиент, грустный. Чай-кофе — обязательный ритуал. Выбрал чай. Сидит задумчивый... Говорит: Друг у меня спился. Вчера у него был — совсем плох. Я: А чтож так? Он: Да белочка. Далее рассказ спившегося друга: Прихожу домой. Черт сидит посреди комнаты, на балалайке играет. Ну, я его прогнал. Спать пошел. Лег. Звонок в дверь. Открываю. На пороге черти: «Пусти погреться! Замерзли». Я им: «В дом не пущу, а одеяло вынесу». Ну, вынес им одеяло. Отстали. А утром проснулся, на работу выходить, а на лестничной клетке одеяло лежит! Представляешь? Не забрали, оставили!

Психоаналитики

Встречаются два психоаналитика:

• Как дела, коллега?
• Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный...
• Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

Члены

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и прячет свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает:

• Не уверен, не играй.

чего у нас совсем Владимирский централ, скоро придется открывать школу переводов ... Замки на русский матерный... +.+. :( Господи, что делать то :(

Приходит пациент к урологу. Расстегивает ширинку, спускает штаны. Врач: — Жалуетесь? Пациент: — Нет, блин, хвастаюсь!

Курение

• Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
• Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
• Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
• Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
• Филфак?
• Он.
• Год выпуска?
• 89-й.
• Группа?
• 33-я.
• Сеня?
• Федор ты?
• Я. Сколько лет, сколько зим...