Могу белить и не мелом

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:

• Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
  Мужик грустно:
• У меня нет девушки...
  Продавщица кокетливо:
• Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
  Мужик грустно:
• Жена не разрешает...

Пациент спрашивает у доктора: -Почему когда я ем ваше лекарство оно из меня тут же нуружу выходит? -Ничего удивительного лекарство то наружное.

• Почему у бегемотов круглые ступни?
• Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Профессор: чего не видел собственными глазами, того нет. Студент: а Вы свой мозг видели?

Совершенно реальный чат из моей аськи:

Kit 01.11.2004 11:31:18 хай Kit 01.11.2004 11:33:19 алле Angel 01.11.2004 12:40:41 чего? Kit 01.11.2004 13:09:08 КАК ДЕЛА Angel 01.11.2004 13:09:41 Долго рассказывать :-) Kit 01.11.2004 13:10:32 ДА ЛАДНО Я НАПРИМЕР Я ЩА БОЛЕЮ Angel 01.11.2004 13:11:18 Я не болею уже лет 10. Kit 01.11.2004 13:12:22 ПОВЕЗЛО Kit 01.11.2004 13:15:16 НУ А ТЕБЕ СКОЛЬКО ЛЕТ Angel 01.11.2004 13:15:26 28 Kit 01.11.2004 13:15:48 А МНЕ 17 Kit 01.11.2004 13:16:46 ТЫ УЖЕ НАВЕРНО ЗА МУЖЕМ Angel 01.11.2004 13:17:34 Я мужик. Kit 01.11.2004 13:18:03 ПОНЯЛ Kit 07.11.2004 9:54:46 хай Kit 12.11.2004 22:56:21 хай Angel 13.11.2004 0:15:48 Задолбал своим ХАЙ. Мужик я. Kit 24.11.2004 20:14:36 в кастл страйк будешь

Тайные желания настоящего мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
13. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
17. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
18. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
19. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
20. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
21. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

вопрос, присланный в один из мужских журналов: *срочный вопрос, мне нужен совет. заранее благодарю. некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении *налево*. все обычно. если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. она стала часто встречаться *с подружками*, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал *нишинбо*, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. может тогда просто поменять колодки? очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

2Angel. — Эй, Мужик! Ты в кастл страйк будешь? — Не буду! — А баба твоя будет? :)...

(из бородатого анекдота, немного перефразировано)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

2michael( S.-Pb) :):):) ой, не могу бшолье...:):):)

Круто. Я-то мыслил, что мой "разговорник" самый корявый (радовался в тайне). Ан нет! Есть и ещё герои закордонные... А кто ли пробовал по сей указке книжонку прочесть?