Могу белить и не мелом

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Самомнение у меня - это защитная реакция организма, не контролируемая интеллектом

Если женщина называет Вас сволочью - значит Вы все сделали правильно!

Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.

Лысый пешему не конный.

Большим скандалом закончился междyнардный конкyрс современного искусства в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации при пожаре

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Они жили душа в душу и повесились на одном пpоводе.

Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.

Из указа Президента РФ: .

Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется?

Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.

Надпись на водочной этикетке: :

Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

.

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...

• Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу , ты прыгнешь, любимая?

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили:

Эволюция закончена. А теперь - дискотека!!!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно...

...самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк

Наше дело пpавое, мы поедим. Вpаг будет pаспит:

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших в голову.

Если закуска еще не закончилась, значит пьянка еще не начиналась.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.

Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Со следами искусственного интеллекта на лице...

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Ну и пусть у нас дело не спорится. Зато, как оно матерится!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

В нашей жизни еще много такого, чего мало.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nеsсаfе!..."

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Много пить вредно, а мало - скучно.

Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

• А мы предлагаем поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Съешь чебурек - помоги очистить город от бродячих животных!

Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace...

Hастоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сеpдца!

Любите внуков - они отомстят детям...

Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.

Первая заповедь холостяка: .

Спектакль "Россия". Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! Сусанин

Русский - это не национальность. Это прилагательное.

Опеpация

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

Жизнь так коротка, надо успеть выспаться...

Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно...

Книга . Сеpия .

Уж я б Христа так дешево не продал!

.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке: может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Кишка тонка, но танки наши быстры!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников.

Совести у меня нет, но угрызения еще остались

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят....

Подсунь свою мечту врагам - пусть они погибнут при ее реализации!

Нашу волю не сломить - пили, пьем, и будем пить!

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление:

:Звеpей на эскалатоpе деpжите за клюв!

Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!

Как бы ученье - это свет, но сам пpоцесс - пpосто мpак.

...и молодая не узнает, какой у парня был connect...

Мироустройство меняется, больше я за него не ручаюсь.

• А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!!

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением

Что-то во мне гуманизменные инстинкты просыпаются...

Если Вы все понимаете, значит Вам не обо всем говорят ...

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

Плакат в столовой: Принял корм - убери корыто!

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой

Прикольный магазин игрушек http://www.mysticshop.ru/

[b] 2Serg[/b ужос(((((((((((

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:

• Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он:
• Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. ***************************************

Презервативы с усами - это шипованная резина для холодных женщин.

***************************************

Из двух зол принц выбрал Золушку.

***************************************

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

***************************************

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож.

***************************************

Подруга спрашивает:

• Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
• К счастью, нет.
• А почему "к счастью"?
• Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Пока не закончилось первое апреля сходите на www.bash.org.ru
сначала я подумал, что его хакнули))

[CODE]397269 [ + 229 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Розенталь, 2008-04-01 00:30 Стилистическая правка рассматриваемых конструкций достигается различного рода заменами. Для этой цели используется: а) придаточное предложение, например: «Мы не смогли вовремя уехать вследствие неполучения необходимых документов» – …так как не получили необходимые документы; б) оборот с союзом чтобы, например: «В рукопись внесены исправления для устранения повторений и улучшения её стиля» – …чтобы устранить повторения и улучшить её стиль; в) деепричастный оборот, например: «Необходимо углубить знания и закрепить навыки студентов за счет привлечения добавочного материала» – …привлекая добавочный материал. [/CODE]

башорг точно крякнули))

Катрин: я в шкафу нашла приправу для плова ей можно приправить плов или нет??? если да то как??? war-npu3pak: можно. war-npu3pak: насыпать. Катрин: она такая непонятная!!!! war-npu3pak: Не разговаривай с ней

Студентам-рас***м на заметку: "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

xxxx: военкомат - сборище блондинок. xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко) xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой. xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися xxxx: дяди погрустнели и уехали xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...

Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал!

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

***************************************

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

***************************************

В глазах - обида, в руках - утюг.

***************************************

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

***************************************

• Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

***************************************

Мужчина - приятелю:

• Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
• И что в них?
• В основном одно предложение:"Бери мою".

***************************************

Уил Смит снялся в культовых фильмах: "Я - Робот" и "Я - Легенда"... Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко"

Общие недостатки Окон ПВХ:
1) Не дышит 2) Не деревянный 3) Не алюминиевый 4) Смертельно опасен при проглатывании большими кусками 5) Боится прямого попадения ядерной бомбы 6) Не умеет танцевать 7) Не рекомендован "Ассоциацией стоматологов России"

Преимущества ПВХ со свинцовым стабилизатором: 1) Не содержит холестерин
2) Всего 2 калории в погонном метре 3) Никогда не нападает первым на человека 4) Не боится колорадского жука, засухоустойчив 5) 24 часа в сутки не выделяет пот 6) Рекордно низкое потребление топлива на 100 км
7) На 137% выгоднее "обычных" стиральных порошков

Преимущества ПВХ с кальций-цинковым стабилизатором:
1) Содежит полезные микроэлементы: кальций, цинк и тд. Способствует росту костей и волос. 2) Не боится собак 3) 40-летняя гарантия от сквозной ржавжины 4) Улучшает цвет морщин на 72% 5) Застрахован в РОСНО 6) При пожаре звонит "01" 7) Имеет рекомендации ведущих собаководов

Навстречу весне... Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее и меня в жар не бросает...

***************************************

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

***************************************

Дама: - Доктор, у меня половое бессилие.

• А что, ноги раздвигать не можете?
• Нет, отказать не могу.

***************************************

Один приятель говорит другому:

• Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
• Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
• Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

***************************************

Ёлка сборная, комплект:

• палка с крестовиной - 1шт.;
• ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
• иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
• клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

***************************************

• Ты паять умеешь?
• Нет.
• Хреново.
• Хреново - умею.

***************************************

• Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
• Ты что читаешь?
• Эротический дневник Робинзона Крузо.

• Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

******************************************

Слухи не ходят, а сидят возле подъезда.

******************************************

Открытая дверь в клетке со львами стала причиной закрытия сердечного клапана у сторожа зоопарка.

******************************************

• Итак, Вы утверждаете, что вы Пушкин?
• Доктор, Вы что дурак? Пушкин умер, я Дантес.

******************************************

Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...