Могу белить и не мелом

Я и сам.. увлеченный. Не более.

Eichen написал : видишь чужие работы "интригующие" то возникает желание

Эх... у меня ...тоже возникает желание, когда вижу чужие... интригующие.

Вон сколь у нас общего, хотя вы с Питера
и даже столяр!

А я у маскалей, на задворках ...проживаю. И даже не плотник. Но как и вы - имею пудовую ложку, а к ней в придачу все остальное, всю цепочку стряпальную, весь набор. Ну и желание.... само-собой.

Как много бывает общего у разных людей!

Ребята, про тему не забываем и офтопиком не увлекаемся :)

igoriuha1 написал : хотя вы с Питера
и даже столяр!

Да в Питере столяров.... как собак нынче-летающих В метро забьёшься.. и там все с киянками.

Serg написал : Ребята, про тему не забываем

Рассказал бы анекдот, Серёга!

А мы про Тему! Ежли по этой теме уж несколько месяцев "могут белить и не мелом" (и ещё там чёрте шо понаписано!) Так чего ж про реальный штрих (чёреньким карандашиком) даже и по стене.... не съязвить?!

Злой вы ... какой-то.

igoriuha1 написал : Так чего ж про реальный штрих (чёреньким карандашиком) даже и по стене.... не съязвить?!

Злой вы ... какой-то.

а потому что надобно веселье творить )) здесь особливо))
расскажите любимый армейский анекдот, плз?))

Eichen написал : Рассказал бы анекдот, Серёга!

Прикольный метод передвижения :)

http://www.youtube.com/watch?v=0AJboUC5dOE

http://www.youtube.com/watch?v=K9GOJt5mRIg

2Serg:applause: Особо гребец...........:D

Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод - иначе говоря Сапер-Смертник. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы.

Действие первое. По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.

Действие второе. Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана - сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел. Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.

Действие третье. Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода загородку из жердей. Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв. Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней.

Действие четвертое, апофеоз. Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу... На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился. Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра".

PS. Я не знаю имени и дальнейшей судьбы героя данной повести.
Однако во время моего обучения в МИСИ мне довелось слыхать три - четыре варианта данной душераздирающей истории, последовательность событий всегда была именно такой.

http://bsk.nnm.ru/

:a супер!!!!!!!!

А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:

• Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
• Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.

Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

• Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
• ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

• Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

• Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

• Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

• Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И> когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

• Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:

• А вот и Солнышко всходит!
  Второй:
• Да, уже давно такого красивого восхода не видал!
  Третий рыбак, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
  Мужики выныривают:
• За что!?!
• Первого за offtop, другого за флуд.
• Да ты что с ума сошел совсем!?
  Мужик (сухой который) достает весло и шмяк обоих по голове:
• А за оскорбление администратора - бан!!!

Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Его окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Будьте проще и к вам потянутся люди.. своими грязными вонючими руками.

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона «Хванчкари» бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза - стекло, хатэл апохмелица.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
Чо кушаешь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл -
Ворон сказала - Вон пащщел!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым взглядом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тебя красивий,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тебя лицо,
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што без ущерба!
Ого, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ МОНТАНА!
Да ты фантастишь джюраджёл!!!
Ты знаешь, слишал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Ворона стал на стул, сказал: Асса!
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затылке ево кожа не вспатэла.
Но вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!
Шяшлик на землю повалился
И полбутылки «Хванчкара» разлился.
Хитрий лиса сказал: УРРРРЯ!!!
Все подобрал и бил такой,
Лежит под саксаулом, никакой.
МАРАЛ:
Когда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в гарах!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

• Так, молодой человек, где хотите служить?
• В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
• А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
• Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Больше нравится другой вариант Одна соседка спрашивает у другой -Мань, как это так, как я белье повешу сушить - обязательно дождь, а ты всегда угадываешь? -Утром откидываю одеяло и смотрю как лежит у мужа. Налево - к солнцу , направо к дождю. -Хм ,а если стоит? -Дура, кто ж по праздникам стирает?

Встречаются два хакера. Ну там то да се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!??????
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит: — Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: — Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: — Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Учительница обьясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил:"А какого пола во французском слово "Компьютер", мужского или женского?" В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы , и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя.
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен.
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования.
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода"Le computer", так как :

1. Для того, чтобы привлечь его внимание, его нужно загрузить.
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый.
3. Он предназначен, чтобы решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема.
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
   Женщины выиграли.

Всречаются как-то на прогулке Брежнев с Картером. Картер:

• Я же всегда вам говорил "Вооружаться, вооружаться и вооружаться..." А вы мне что твердили: "Разоружаться, разоружаться и разоружаться..." Их прерывает оживший на стене репродуктор. Голос с сильнейшим китайским акцентом: "Прогулка закончена. Все по камерам..."

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за миллиметр.

Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе:

• Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить - в рай или в ад?
• А что, можно выбрать?
• Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить.
• А посмотреть можно?
• Гавно вопрос... Дает панку большой бинокль. Тот смотрит - вот рай - сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают. Вот ад - а там тоже самое. Пьют, трахаются и траву курят.
• Гм... И в чем тут прикол?
• Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают. А в аду, наоборот, заставляют!

Я вам спать не нанимался! (Что дети отвечают мамам, которые кричат в форточку.)

• Щас, войнушка кончится - приду! Готовьте пока фронтовые сто грамм! Только не каши!
• Ты не моя мама! У моей мамы голос тоненький, а у тебя грубый!
• Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Их принести или пусть под окном лежат?
• А можно папа со мной придёт?
• А можно я котёнка принесу, а ты его в форточку выкинешь, а я посмотрю?
• А кто продюсер мультика? Если не Спилберг, то я ещё погуляю…
• Мама, ты что, не видишь — я убит?!
• Мама, как хорошо, что вы к нам приехали погостить из Тагила! Сейчас гараж запру и приду!
• Мама, можно я с качели прямо в форточку запрыгну?
• А докажи, что ты моя мама! Скинь паспорт!
• Ставь воду, мама! Я на ужин воробьёв наубивал!
• Попу готовить?
• Мама, не надо так страшно кричать в три часа ночи!
• Мам, я не хочу ужинать! Мы уже снега и битума наелись!
• Щас, ещё одну глупость досмотрю!..
• Ну мама! Ну, ещё полразика и домой!
• Аста заткниста, бэйби!
• Сейчас, дневник догорит, и приду!
• Мама, ну что вы кричите, как белый медведь в тёплую погоду?! Ваш сын уже таки идёт!
• Давай попозже! А то Васька пукнул громче меня!
• Мама, окстись, я уже два часа как дома!
  © 2007 «Красная бурда»

Из разговоров пилотов с диспетчерами аэропортов:

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." *** Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
*** DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
*** Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

• Потому что вы проиграли вторую мировую!
  *** П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
  Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
  Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
  *** Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
• Башня, угадайте, кто я?
  Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
• Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
  *** Аэропорт Штуттгарта.
  Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
  П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
  Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..." *** Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
  П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
  Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
  *** Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
  Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
  П: "Это секретная информация"
  Пауза.
  Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
  П: "Эээ... а долго еще ждать?"
  Д: "Это секретная информация..."
  *** П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
  Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
  П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
  Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
  Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
  *** Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
  П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
  Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
  *** Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
  Д: "Надеюсь, что нет..."
  *** Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
• Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
• Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит: "Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает - звони. Ну, политик поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тоже повозмущался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Менеджер говорит: "Дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-чего по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он закончил и спрашивает: "Сколько с меня?". Дьявол: "Десять баксов с мелочью. Забей, прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого фига и т.п.??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы!"

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие ***ки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.

у нас есть розовый пластиковый бегемот. С кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там блин кнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

пы.сы. к середине я плакала. реально....(((( )))

:D :applause: