Могу белить и не мелом

• Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
• Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

***************************************

• Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
• Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

***************************************

90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам"

***************************************

• А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
• Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

***************************************

Мужик задремал в автомобиле. Просыпается, диком ужасе: едет уже по встречной полосе! Хвать - баранки нету! Оглядывается - тьфу блин! Он по Лондону в такси едет.

***************************************

Подходит дама к гинекологу и говорит:

• У меня что то болит. гинеколог надевает перчатку и сует свою руку и говорит:
• Здесь?
• Нет повыше!
• Здесь?
• Еще выше!
• Здесь?
• Еще выше!
• Э-э, да у Вас гланды!!!

***************************************

• Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
• Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

***************************************

• Ты что, ни разу налево не ходил?
• Почему?! Ходил.
• Ну и как?
• Как, как - коня потерял!

***************************************

Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:

• Кыш Некрофилы!!!

***************************************

• Сын, кушай мёд!
• Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
• Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

***************************************

Идёт в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%. Приходят трое друзей и первые два покупают, велики по 10000 каждый. Третий подходит и платит за такой же велик 8000. Друзья в недоумении: Как ты так умудрился? Третий отвечает: Да пару лохов привёл в магазин, вот и дали скидку. Друзья: А где ты их взял?

***************************************

• Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
• А как ты познакомился с мамой?
• Обычно. Выиграл ее в покер.

• Что такое хард?
• Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
• А что такое софт?
• Это то, что можно лишь обругать матом.

• Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
• Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
• Чо?))
• Да, примерно это я и имела в виду...

***************************************

Моются два новых русских в бане.

• Что это за татуировка у тебя ниже спины: AА 808 Х? -Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

***************************************

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:

• Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

LN написал : Заходит русский турист в английский пивной бар и говорит:

• Оne beer! Бармен приносит пиво и подставляет подставочку. Русский снова:
• Оne beer! Бармен приносит еще пиво - видит, подставочки нет… подставляет еще одну. Турист опять:
• Оne beer! Бармен приносит… видит, подставочки пять нет. Ну, думает - хватит, набрал сувениров! Приносит кружку без подставочки. Русский выпивает и спрашивает:
• А печенько???

Если внимательно рассмотреть чешские печенья - есть очень похожие на подставку для пива, правда по вкусу видимо тоже... подставку попробовать не довелось, а печенье да... :eek: жуткая дрянь

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

• Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.

• Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.

• Нет, плохая - это та, у которой только любовник.

• А я думал - это падшая. - Нет, падшая - это та, у которой никого.

• А я думал - это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой один муж.

Iroko написал : Недавно я был во Франции

Цитата или сам был?

2ppkvin
Скопировал анекдот из письма приятеля. Но не это главное,а как правы французы...

Iroko написал : это главное,а как правы французы...

Тока хотел тебе позавидовать... давно никуда не ездил... зато в деревне классно!

ppkvin написал : Тока хотел тебе позавидовать... давно никуда не ездил... зато в деревне классно!

Не,меня за границу не тянет вообще. Я уже много лет отдыхаю на островке под Волгоградом и больше мне ничего не надо. Там деревенька маленькая и рыбалка хорошая.

http://smotri.com/video/view/?id=v100088735

Думал куда еще можно- все ж таки строительную технику так пользуют, пускай тут будет.

Johnson & Johnson Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: "Я НЕНАВИЖУ свою работу" – попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр . Удостоверьтесь, что термометр именно фирмы Johnson & Johnson! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон –никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную "домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме "Johnson & Johnson!" :)