Могу белить и не мелом

2LN :)

Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?..

***************************************

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

***************************************

Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

***************************************

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Жужа написал :

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы"

знаете...у меня все это есть... значит...?!(((((

Крошка Ру-это вообще похоже на адрес сайта с девицами лёгкого поведения. Так что и пропаганда секса ещё.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? -А ты не будешь меня потом упрекать? -Нет, не буду -Ну ладно - семь -В смысле я - седьмой? -Да нет, что ты. Ты - четвертый

Может кому пригодится ?;)

1. Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.
   2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
   3. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести.
   4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и к тебе.
   5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся.
2. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена.
3. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим.
   8. Я не грустный, я трезвый.
   9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
4. Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
5. Одиночество - это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
6. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
   13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины, светофоры ещё никого не сбивали.
7. Меня выгнали из дома, за непосещаемость

Объявление на строительном рынке: "Продаём прекрасный пол"
и внизу приписка - "поможем его уложить за пол цены"

Жужа написал : "поможем его уложить за пол цены"

:applause:

В детском саду №8 обявляется приём абитуриентов. Факультет юридический. специальность-ябеда-карябида. сельскохозяйственный. Рёва-корова. экономический. Жадина-говядина.

ВЕТЕРИНАРИЯ ДЕЛО ТОНКОЕ. (или несколько историй из жизни Жужа)

Нужно было делать выбор профессии...Как всегда это вопрос сложный.Его знакомый поехал учиться на ветеринара, ну и он с ним. На свободу, к самостоятельности...учиться было интересно и все получалось. Интересно было принимать роды у коров, ходить на скотник-ни тошноты, ни отвращения-только интерес. Работать вернулся домой. Однажды после кастрации поросят решил удивить друзей деликатесным блюдом. Жареные яички поросят пошли на ура, не все поняли что они ели.Предположений было много, а когда узнали не все добежали до раковины. :eek:
Еще несколько забавных случаев из жизни ветеренарного фельдшера.
Была на ферме, где он проходил практику проблемная корова-болела часто, слабенькая была. Однажды надо было ее усыпить.Игорь дал денег рабочему и послал его в сельпо за водкой. Рабочий с радостью принес две бутылки, но когда увидел как ее собираются употребить, ему поплохело...Коровке поставили кружку Эсмарха (попросту клизму) из водки. Из толстого кишечника спирт прямехонько попал в кровь. Корова валялась в хлам, рабочий от горя тоже...Снотворное в те времена стоило гораздо дороже водки.. ;)
В весенний период, чтобы коровам поднять тонус на склад завезли настойку элеотеррокока...Через некоторое время рабочие склада были на веселе, а на следующий день спрашивали, что это за волшебная жидкость, которая подействовала на них как виагра...Проверив содержимое бидонов на складе оказалось, что они выпили пол бидона настойки...оставшуюся чудо-настойку пришлось убрать в сейф... :nо:
Смешные истории происходили и с председателем их совхоза. Однажды, проходив мимо вишен, с которых женщины собирали вишенье, председатель остановился задрав голову вверх. На вишне сидела его подруга.Председатель задумался о глупостях, но женщина сказала: если хочешь, залезай на вишню. Надо заметить, что дяденька был уже в годах, но полез...Настоящий экстрим и романтика на вишне!:p