Могу белить и не мелом

kryaker написал : ..как скворец на такой огромной скорости, влетая в столь маленькое отверстие своего скворечника, не застрявает в дырке крыльями и ногами, и ведь еще надо ж затормозить успеть, дабы не $баться в противоположную стенку!

Это не скворец. Это ОРЕЛ. И это не хохма. Стоит чудо на нашей привокзальной площади. В смысле на первом фото в посте изображен

Tony: чем занимаешься, зай? Вредная: чем я щас ток не занималась...... Tony: и чем же? Вредная: полы мыла, стираю, драила на кухне клеёнку, она теперь чистая, драила ОЧКО, мыла плиту, раковину, вытирала пыль везде, мыла сапоги, чистила их кремом. Осталось ванну помыть, зашить тебе шорты. А, ещё пропылесосила, и мусор вынести надо. Tony: так, что с компом???!!!

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:

• Оценку вам какую ставить?
• Э... Пять хотелось бы
• Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
• А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я. Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
• Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист. Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий. И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое: Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы.... А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

Краткая справка: Первомайка - один из самых криминальных районов НСКа

Только что по радио, ДиДжей читает СМСки: "Вася поздравляет ПАЦАНОВ с первомайки с 8 марта!!" Молчание.... и скорбным голосом: "Ну это ты Вася очень опрометчиво сделал!"

3 штуки мне обошелся букет... Еще милая плюшевая игрушка, весь день гуляли и шатались по кафешкам, половина моей зарплаты ушла на то, чтоб это 8 марта показалось моей девушке особенным... Но все это фигня, ведь я забыл поздравить ее в контакте, а значит я ***** и мне плевать на нее...

pique nique: пора завязывать с ремонтом. pique nique: снится мне,что я пришел в квартиру друзей в их отсутствие и начал обдирать комнату от старых обоев, чтоб поклеить новые, типа сюрприз: Они пришли - а тут новые обои нежданчиком)); ободрал полкомнаты, и осознаю, что поклеить новые я не смогу, не хватит сил и времени. и тогда мне во сне пришла блестящая мысль: А и *** с ним! так тоже сюрприз будет... (с)баш

Очередной архив прошлых лет приуроченный к первому апреля.

Надеюсь всем понравится...

Все архивы музея маразма можно посмотреть вот тут!

Три стюардессы стоят на Лениградке. Тормозит иномарка, опускается стекло:

• Девчонки! вам что и форму уже дают?

тупая блонди написал : пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы

не в бровь... :)

Мила написал : Сообщение от тупая блонди пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы

Мила написал : не в бровь...

К сожалению в сетевых компаниях это повсеместно. Профи после раскрутки сети удаляются за ненадобностью и набираются все кому ни лень работать за копье:(

Вот немного...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

• Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
• Нет.
• А хотел бы?
• Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
• Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
  Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
  "Мама, ты ещё не спишь?!.."

Муж приходит домой. Жена в кровати, за занавеской наблюдаютя голые мужские ноги. Муж в гневе:

• Что это?!
• А как ты думаешь, на чьи деньги мы машину купили?
• Я тебя спрашиваю что это такое?
• А как ты думаешь, на чьи деньги мы отдыхать ездили?
• Я в последний раз спрашиваю что это?
• А на чьи деньги мы ремонт сделали?
• Так почему кормилец босиком?!!!

Начальники делятся на 4 группы:

1. *****асов.
2. Супер*****асов.
3. Анти*****асов.
4. *****асов-волшебников. ??Почему??
5. Начальник-*****ас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
6. Начальник-супер*****ас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
7. Начальник-анти*****ас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
8. Начальник-*****ас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

• Тебе куда?
• ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
• Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово? Круто!!! А думаешь он нас вспомнит

Глубокая ночь, женщина возвращается домой, на улице ни души, метро не работает. Спустя некоторое время ей удается поймать такси, машина останавливается, из окна высовывается таксист.
Женщина: - Довезите до дома, пожалуйста.
Таксист: - А за щеку возьмешь? Женщина: - Да, конечно... Таксист (радостно): - Ну тогда садись! Довозит ее к дому, женщина выходит из машины и с улыбкой на лице треплет таксиста за щеку, приговаривая: - Ох и смешные вы таксисты!))

(с) с Евы.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски. Хозяйка:
-Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
-Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинови

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: ''Сейчас придёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

• Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку:
• Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?... Немая сцена...

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: 2Маша: [22:39:56] Кончаю!!!

Когда смотришь русскую порнуху, то как-то на душе становится тепло и спокойно. Ты понимаешь, что у тебя и писька больше, и девушка красивее, и секс разнообразней... :))

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

• Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

Татарский секс по телефону... - Мин метлинно снымаю галош... Затем метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)...Еще метленнее снымаю шырстяны носкы.... иии.....ложусь спать...УРАЗА бит...... !!!

муж с женой и сыном сидят за столом. Сын:

• А я сегодня на заборе слово из трех букв написал! Мать - ррраз! ему подзатыльник. Сын, глотая слезы:
• Это было слово дом!... Отец, отвешивая подзатыльник жене:
• О доме надо думать, о доме!!!

Учебник по математике... Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого "учебника". И ответы одного читателя...

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
Ответ: Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Ответ: Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?
Ответ: Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ: Один остался. Который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Угол, я надеюсь, у стола, а разноцветное колесо.. Ответ: Откуда я знаю?

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ответ: Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?