Могу белить и не мелом

michael( S.-Pb) написал : Зачем? Че тут пи--ть-то?"

:):):)

MK написал : 2michael( S.-Pb)
:)А escape там есть?

Только F5...

Мент останавливает Камаз:

• Что, танки грязи не боятся?
• Ты не грязь, ты МУСОР

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК Kx-ft902ru".

• Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
• Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
• А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

http://foto.radikal.ru/f.aspx?f06095de247ea5e6ajpg

Марго, для Вас- http://www.foot-fetish.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1262&d=1158083705

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал :

• Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:
• У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:
• ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

Фото на тему медведей- http://www.yaplakal.com/forum26/topic3397.htm

http://www.foot-fetish.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1147&d=1155230038 кто людям помогает...

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает:Тш-тш, пустой, пустой.

Офисная молитва:

Отче наш, иже еси в офиси! Да будет лёгок труд наш, Да уедет в отпуск начальство наше, Да исполнится воля наша, яки на работе, так и дома, Отгул наш насущный дай нам на сей день, и отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц, И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему, Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного, Ибо есть Твоё Царствие в повышении жалования И сокращении трудового дня. Аминь.

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "***асе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

Гм.. я тут самый активный.. надоть свою ветку открывать, музыкальную.

michael( S.-Pb) написал : Марго, для Вас

ХА_ХА_ХА :):):) во дает, наглец !!!

michael( S.-Pb) написал : Офисная молитва:

а это сбывшаяся мечта начальника :) В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз. Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:

• Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
• Нет.
• Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
• Удочкой.
• Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
• Нет.
• Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
• Хорошо.
• Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
• Подойдет.
• А к какой машине вы будете цеплять?
• Мерседес 600.
• Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берете?
• Беру.
• С вас 62 000$, пожалуйста в кассу. Подходит начальник:
• Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
• Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

тупая блонди написал : во дает, наглец !!!

рррррр

michael( S.-Pb) написал : Гм.. я тут самый активный..

нашла !!! Любимый !!! дарю, читать спокойно, почти без выражения, я практически не могу его слушать, если правильно читать :):):) Семейный разговор:

• Ты вчера напился.
• Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
• Не будет. Вчера был.
• Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
• Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
• Да? А я чего?
• А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
• Хы-ы-ы. А ты чего?
• А чего я? Заткнулась...

michael( S.-Pb) написал : рррррр

муррррррр Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б*яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:

• Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...