тупая блонди
тупая блонди
Резидент

Регистрация: 04.06.2006

Москва

Сообщений: 4969

06.10.2006 в 02:20:38

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

0
тупая блонди
тупая блонди
Резидент

Регистрация: 04.06.2006

Москва

Сообщений: 4969

07.10.2006 в 02:28:57

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:

  • Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
  • Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
  • Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
    я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!" Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
  • ***!!! КРОКОДИЛ!!!
0
тупая блонди
тупая блонди
Резидент

Регистрация: 04.06.2006

Москва

Сообщений: 4969

07.10.2006 в 02:41:28

Когда в руках молоток все вокруг кажется гвоздями

0
тупая блонди
тупая блонди
Резидент

Регистрация: 04.06.2006

Москва

Сообщений: 4969

07.10.2006 в 02:55:36

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

0
тупая блонди
тупая блонди
Резидент

Регистрация: 04.06.2006

Москва

Сообщений: 4969

07.10.2006 в 03:01:44

Встречаются две женщины:

  • Как дела?
  • Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
    норковую шубу...
  • Потрясающе!
  • ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
  • Потрясающе!
  • ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
  • Потрясающе!
  • А что у тебя нового?
  • Я учусь в школе хороших манер.
  • И чему же там учат?
  • Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
    "Не ***" говорить "Потрясающе!"
0
тупая блонди
тупая блонди
Резидент

Регистрация: 04.06.2006

Москва

Сообщений: 4969

07.10.2006 в 03:24:50

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались

0
тупая блонди
тупая блонди
Резидент

Регистрация: 04.06.2006

Москва

Сообщений: 4969

07.10.2006 в 03:27:20

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

  • Даааа, красиво бабка "ушла"
0
тупая блонди
тупая блонди
Резидент

Регистрация: 04.06.2006

Москва

Сообщений: 4969

07.10.2006 в 03:29:31

Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на ***!!!

0
тупая блонди
тупая блонди
Резидент

Регистрация: 04.06.2006

Москва

Сообщений: 4969

07.10.2006 в 03:34:10

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:

  • Простите, Вы случайно не из ФСБ?
  • Нет...
  • А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
  • Нет...
  • А какого же *** ты, ***с ***ий, на ногу мне встал?!!!
0
тупая блонди
тупая блонди
Резидент

Регистрация: 04.06.2006

Москва

Сообщений: 4969

07.10.2006 в 03:37:29

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!" Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно. "По-моему, вытрезвитель". "Да на **** такая точность! Ты город! Город скажи!"

0
тупая блонди
тупая блонди
Резидент

Регистрация: 04.06.2006

Москва

Сообщений: 4969

07.10.2006 в 03:50:46

о ! :) любимая притча попалась... Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

  • Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
  • А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
  • Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
0

Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.

Присоединяйтесь к самому крупному DIY сообществу