Могу белить и не мелом

и скока ?:) На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

2тупая блонди Про халяву. Был реальный случай, зашел преподаватель, сказал:"Кому тройки достаточно - давайте зачетки". Часть студентов радостно их сдала. Преподаватель открыл окно и со словами: "Такие студенты нам не нужны" выбросил зачетки в окно.

Не знаю, байка или нет. Трое студентов питерского Политеха решили препода избить. Напали на него в политехническом (вокруг СПбГТУ есть парк) парке. К своему сожалению они не знали, что тот является мастером спорта по боксу. Первых двух уложил, третий сбежал. Зачетная неделя. Эти трое призодят на зачетной неделе к преподу. Первым двум он ставит зачеты, третьему говорит :" А Вам, молодой человек, я зачет никогда не поставлю, потому что Вы убежали". Не столь веселые случаи. Препод по физике завалил на экзамене студента. Тот вылетел, попал в армию. В новостях показывали какой-то репортаж из Чечни, на заднем плане стоял танк, на борту надпись-" Ненавижу препода такого-то". Оный препод этот репортаж увидел, нашли его в больнице с сердечным приступом.

Всем привет!:)

тупая блонди написал : и скока ?

16. Еще восемь — при следственном эксперименте.

Викторыч написал : Такие студенты нам не нужны" выбросил зачетки в окно.

:)

mk написал :

16. Еще восемь — при следственном эксперименте.

:) да, их никто не считает...:( В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта

ФРАЗЫ АВТОИНСТРУКТОРА...

-Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

-Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

-Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

-У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

-Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

-Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

-До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

-Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял, он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) -Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

-Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

-Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

-Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:

• Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
• У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
  в кpышку гpоба гвозди.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":

• Ну, что делать будем?
  Мужик жмет плечами.
  Телка:
• Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
  Мужик - ноль эмоций.
  Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
  отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
  громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
  телефону:
• Я в аварию попала!
  Пауза, затем ответ:
• А какая у него машина?
  Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
• Какая у тебя машина?
  Мужика "пробивает":
• "ЯГУАР"!!!
  Телка в трубу:
• У него "Ягуар"!
  Пауза, дольше первой, затем ответ:
• Спроси, у него к тебе претензии есть?
  Телка ретранслирует вопрос мужику.
  Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
  отвечает отрицательно.
  Телка, в трубу:
• У него претензий нет!
  Оттуда:
• Тогда ВАЛИ ОТТУДА НАХ СКОРЕЕ!!!

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:

• Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
  С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
• Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
• Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
• Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:

• Если у меня не раскроется основной парашют и
  запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
• ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...