Могу белить и не мелом

В иммиграционной службе:

• Name?
• Abu Dalah Sarafi.
• Sex?
• Four times a week.
• No, no, no... male or female?
• Male, female... sometimes camel...

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:

• Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
• Да задавайте, я в принципе не спешу.
• Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
• Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
• А какие сигареты вы курите, если не секрет?
• Да не секрет - "Мальборо".
• И последний вопрос - сколько сигарет в день?
• Пачки полторы - две.
  Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
• Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
• Серьезно?.. А вот вы сами курите?
• Нет, я не курю.
• И что, небоскреб у вас есть?
• Нет, небоскреба у меня нет.
• А я курю, и небоскреб мой...

не преличный :) Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

• Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
• Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
• Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
  этa геометрическaя прогрессия?
• Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
• Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:

• Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
  Сосед:
• Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

быль :) Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
   Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
   Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
   Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
   Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
   Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
   • Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
     Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
     Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
     Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
     И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
     А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

2тупая блонди

тупая блонди написал : А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

:):):) Кое что! :)

тупая блонди написал : Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

Это начало... Диктует задачу по математике: Две интеллигентные дамы выпили на двоих 0,7 водовки...(пауза) Это 14 по 50... ...(длительная пауза) Вопрос: На какой Икс им еще понадобилась бутылка портвейна?

mk написал : На какой Икс им еще понадобилась бутылка портвейна?

а позалота :) а лаком :) а попить :) ???

michael( S.-Pb) написал : Не знаю, байка или нет.

Не байка! Жизнь! Моя! Студенческая! Я училась на дневном, а подруга у меня на вечернем. У вечерников сокращенный ускоренный курс был, с небольшим опережением по некоторым дисциплинам. И я иногда приходила к ней на лабораторные и зачеты (порешать вынесенные, как бы в туалет, задания) и на лекциях посиживала. Ржали мы отменно, до умопомрачения. И вот, одна такая лекция (между практиками) по деталям машин. А у нас этот курс должен был начаться только со следующего семестра. Сидим на задней парте, стихи пишем, хихикаем уже до всхлипов. Лектор — толстенький низенький лысенький дядечка, с родной выпускающей кафедры, с экзотической фамилией Коровкин. Зыркнул раз! Шикнул два! А на третий возопил, указывая перстом на невиданную ранее личность(то есть на меня): Старосты! Чья это девушка?
Старосты обернулись, вяло взглядом прошлись... И никто в девушке свою не признал... Отмолчались... Коровкин подбежал ближе. Выкатывая глаза и пытаясь придать выражению лица вид гневный, кричать начал: Фамилия! Фамилия!
На что я, заикаясь, смущаясь, краснея и бледнея, покрываясь бисером пота (а я играла в Хаевском театре «Понедельник», ну в том, где в свое время был режиссером Варакин и который, со временем, трансформировался в команду КВН ХАИ. Ах! тяга к искусству!) вымолвила: И-и-и-Игуанодонова!
— Вон из аудитории, Игуанодонова! Я покорно, потупив очи долу, вышла... А что делать? Не драться же с ним за юмор! Самое прикольное произошло в начале следующего семестра. Когда на первое практическое занятие по деталям машин в кабинет вошел Коровкин. Он, конечно же, «звезду» запеленговал сразу. И сходу: О! И-и-и-Игуанодонова! Я Вас видел на сцене (а он, к счастью, успел посмотреть, до начала занятий, несколько предновогодних выступлений нашего театра)! Вы мне понравились! Я Вас прощаю! И не беда, что потом выяснилась другая фамилия. Он был к этому уже морально готов. И зачеты все — автоматом! Вот она — волшебная сила искусства!

Надпись на воротах:
МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ! Штраф – лопатой по стеклу.

Синди написал : Надпись на воротах:
МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ! Штраф – лопатой по стеклу.

Это не анекдот и даже не байка- сам видел такую надпись на воротах в небольшом переулке недалеко от Казанского собора.