Могу белить и не мелом

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

• А вот вы кем работаете?
• Хирург, операции на сердце провожу...
• И много платят?
• 20 000$ за операцию...
• Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
• Хочешь так же как я получать?
• Конечно!!!!
  Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
• Перебирай.....

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

• По какой причине вы хотите развестись с мужем?
• Он меня как мужчина не удовлетворяет!
  Женский голос из зала:
• Всех удовлетворяет, а её нет!
  Мужской голос из зала:
• А её никто не удовлетворяет!

спешал фор ю, беби :) Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с
патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

тупая блонди написал : спешал фор ю, беби :)

фор ми? Вах!!

are you baby, Michael? Вах!!!

MK написал : are you baby, Michael? Вах!!!

нет, что Вы, за кого Вы меня прнтмаете, с Мишелем мы просто друзья :) Это для одного славного дядьки :) а вот это для любителей Фоменко, читать его голосом, кто написал - не знаю, а звучит прелестно :( B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:

• Что вам угодно?
• Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
• Как вы можете?! Вы же в банке!
• Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
• Я позову управляющего!
• Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
  Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
• В чем дело?
• Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту (очень большую:))
  гору денег в ваш сраный банк!
• И эта === не захотела вам помочь?!

michael( S.-Pb) написал : фор ми? Вах!!

да нет, конечно...:(

14. Грязная дорога.

Тандзан и Экидо шли однажды по грязной дороге. Лил проливной дождь. Проходя мимо перекрестка, они встретили красивую девушку в шелковом кимоно и шарфе, которая не могла перейти через рытвину.

"Идем, девушка", - сказал Тандзан сразу же. Он взял ее на руки и перетащил через грязь.

Экидо ничего не сказал и молчал до тех пор, пока они не подошли к храму. Больше он не мог сдерживаться и сказал: "Нам, монахам, надо держаться подальше от женщин, особенно от молодых и красивых. Они опасны. Зачем ты сделал это?"

"Я оставил девушку там, - сказал Тандзан, - а ты все еще тащишь ее?"

тупая блонди написал : да нет, конечно...:(

И это после всего, что между нами было???!!! :(

:)

Соревнования по плаванию. По первой дорожке двигается российский пловец. Отчаянно машет руками, отталкивается от бортика первый раз, второй, четвёртый... Сил нет - а ещё две дистанции пилить. Поворачивает голову в сторону. По второй дорожке плывёт большая рыба. Спокойненько так - то на спинку повернётся, то на бочок, то в стиле "шейк" подпрыгнет, то нижним "дансом"... Пловец смотрит на неё, не отрывая мутный отупелый взгляд, а сам руками машет. Рыба ему:

• Слушай, мужик - может, лучше порыбачим?

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

• Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
• Ух ты, говорящая каша!

Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:

• Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю. В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра.
• Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
• А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал. Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
• Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю. Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
• Знаешь парень, а мы неграм не наливаем. Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
• Ё-мое, да он же не того разбудил!!!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:

• Это зачем кнопка?
• Эт от дождя...
• Что, крыша выезжает?
• Не-а, конкретно дождь перестаёт!

Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клёва нет, поплавок как мертвый. Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:

• Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
• Сиди. Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
• Мужик, а как тебя зовут?
• Пётр Иванович. Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
• Мужик, можно я тоже посижу отдохну? Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
• Пошла она нафиг! Правда, Пётр Иванович!?

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

• У нас корову с3,14здили! Старший сын:
• Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын:
• Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший:
• Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
• Верни корову!
• Нет у меня коровы! Дали еще раз:
• Верни корову!
• Нет у меня коровы!
• Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят:
• Вот он у нас корову с3,14здил.
• А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
• Ну как!
• Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
• Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
• Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
• Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
• А скажите-ка мне, что в коробке. Отец:
• Коробка квадратная. Старший сын:
• Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын:
• Раз круглое, значит оранжевое. Младший:
• Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
• Ванька, верни корову!

Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует.

• Кукушка, сколько мне жить осталось?
• А ты что, больной?
• Да нет вроде.
• Ну, тогда поживешь еще.

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.

• Грибник?
• Дда, - растерянно отвечает мужик.
• Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
• Грибник?
• Да...
• Ну смотри мне! И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
• Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
• Ага...
• Девочку видел?
• Видел... Крокодил (горько, с чувством):
• Гонит она...