Могу белить и не мелом

2Мила :)И ты , Брут :(:) А сама, а сама,...!!! :):):) Во время утренней пробежки Джорж Буш падает с моста в небольшую речку. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

тупая блонди написал : И ты , Брут А сама, а сама,...!!!

Спокойно, Лу:) Ничего не понятно, но счас разберемся:)

1. Я не Брут, эт точно, только что к зеркалу сбегала. Вывод: Брут - не я:)
2. А что сама, сама? ??? Вывод: я сама не:) QUOTE=тупая блонди]ты, вроде не похож на инвалида? [/QUOTE]
   Не похожа:)

тупая блонди написал : 3-й -Но я им стану

Я не третиий!!!!!
ps Лу, и это все из-за вопроса трудно-ли быть богом? :)

тупая блонди написал : шо не так ? это, имхо, лучшая вариация на эту тему :)

Да как то трудно представить себе маленькую девочку идущую по лесу и напевающую по немецки ( я не помню- сказка про Красную Шапочку не из немецкого фольклёра?) вот это-

Слезы толпы седых детей Я нанизываю на белый волос Подбрасываю в воздух это мокрое ожерелье И загадываю желание, чтобы у меня была мама

Нет солнца, что светило бы мне, Нет груди, что плакала бы молоком. В моё горло вставлен шланг И нет пупка на животе

Мама (4x)

Я не мог лизать сосок И мне негде было укрыться Никто не дал мне имени Зачали в спешке и без семени.

Той матери, что никогда не рожала меня Я поклялся сегодня ночью - Я награжу ее болезнью, А после утоплю в реке.

Мама (8x)

В ее легком живет угорь На моём лбу – родимое пятно Удалю [1] его поцелуем ножа Даже если мне придется от этого умереть

Мама (4x)

В ее легком живет угорь На моём лбу – родимое пятно Удалю его поцелуем ножа Даже если я при этом истеку кровью

Мама, O дай мне силы!

Мама, мама O дай мне силы! [3x]

То ещё зрелище... что и говорить...

Мила написал : Я не Брут

Нет, Вы - Брут... а еще подружка наз...женская дружба, ессно...:):):)

Мила написал : А что сама, сама?

А то самое :)...сама рассказывала, давно уже :)

Мила написал : ps Лу, и это все из-за вопроса трудно-ли быть богом?

практически да:)

michael( S.-Pb) написал : Да как то трудно представить

это Вам не БДСМ . Это классика :)

Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно:

• Чего тебе мелочь?
• Скажите, а дедушка Ленин какал?
  Пионер после минутного раздумья:
• Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Доктор пациенту.

• Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
• А кто это такой?
• Наш паталогоанатом...

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают всю зарплату.

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда... Каждый задумывает своё: Муж: "Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация". Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация". Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...".

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину... При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной втобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Вis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).