Могу белить и не мелом

Философия любви... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

• Папа, папа, а правда говорят, что от Icq, чатов и ЖЖ люди тупеют?
• Гыыыыы, сына, Lol :)

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:

• Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
• А что, поможет?
• Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
• Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
  семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Габриэль Гарсиа Маркес

Волк открыл жестяную банку и обнаружил, что кофе осталось не больше чайной ложечки. Он снял с огня котелок, выплеснул половину воды на земляной пол и принялся скоблить банку, вытряхивая в котелок последние крупинки кофе, смешанные с хлопьями ржавчины. Пока кофе варился, волк сидел около печки, напряженно прислушиваясь к себе. Ему казалось, что его внутренности прорастают ядовитыми грибами и водорослями. Стояло октябрьское утро. Одно из тех, что трудно пережить даже волку, привыкшему к томительному течению времени. А ведь сколько октябрей он пережил! И этот октябрь был в числе того немногого, чего он дождался...

Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати - и ложишься спать!!!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

• Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
• Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
• Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"
• ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Пришел мужик в публичный дом и говорит: "Мне б интиллегентную". "Нет проблем, - отвечают ему, - через 5 минут иди в 10-й номер". Поднялся мужик в 10-й номер и видит: книжные шкафы от стены до стены, тахта, наводящая на мысль исключительно об отдыхе, молодая женщина-синий чулок, затянутая от подбородка до пяток в строгое глухое платье, волосы убраны в пучок, очки на носу. "Да, - думает мужик, что-то переборщил я. О чем с ней вообще разговаривать?" М.: Э-э, не правда ли, прекрасная погода? Ж.: (поправляет очки) Да. М. (думает) "Господи, разговор не поддерживает" М.: А-а, и вчера была хорошая погода. Ж.: Да. М. (думает) "Вот черт, что же еще-то ей сказать?" М.: А как вы думаете, завтра тоже будет хорошая погода? Ж.: Я б***ь, а не синоптик.

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю свою бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:

• У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
• Ессно с плохой!
• Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
• Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
• Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!!!

В пятницу даже электронный градусник на здании показывал: 0.5