Могу белить и не мелом

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Штирлиц с Мюллером вышли из кабачка "Элефант".

• Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц.
• Добрейший вы человек, а по мне пусть еще повисят, -сказал Мюллер.

Запись на автоответчике: Спасибо за звонок. Ваш номер определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО. У вас есть 20 секунд, чтобы покинуть здание. Свое последнее желание оставьте после звукового сигнала.

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

• Но тут же ни одной девки?!
• А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

дмитрий мартынов. ряба-моногатари (Перевод со старояпонского) В третий год эры Коан на острове Ёкомэдзима, что в Цукуси, жили-были дед и баба, в изобилии разводившие свиней на рыбе и квашеных водорослях. В первый день второй луны вдруг появилась у них курочка-Ряба и снесла им яичко, да не простое, а сплошь исписанное головастиковыми знаками. По этому случаю старуха, будучи воспитанна в строгих правилах, сло-жила изысканную танка, а дед выпил девять раз по девять чарок сакэ. На радостях решили они познать сокровенное Дао яйца, и попытались разбить его скорлупу способом « Падение лепестка сливы на лунную дорожку», что рассекает человека от пупа до подвздошья. Письмена же, содержащие в себе всю сокровенность от самого сотворения мира, скорлупу уберегли. Когда же настала пора сбора морской капусты, случилось так, что божество-ками здешних мест, наславшее на них курочку-Рябу, оскорбленное тем, что дед с бабкой разводят свиней, обратился в мышь и в час Быка проник в их жилище. Одним взмахом хвоста он обратил яйцо к Великой Пустоте. Тогда печаль легла на чело деда, и он, выпив три раза по девять чарок сакэ, извлек из ножен свою катану и положенным образом совершил харакири. Бабка же, обрив голову, надела на себя оранжевую рясу и много лет спустя её видели монахиней в столичной обители Мандзю. Сообщающий эту правдивую историю только и скажет: все сие подтверждает свет учения Будды и опровергает козни выплясывателей духов.

Операция. Пациент — хирургу: «Скажите, доктор, а я не потеряю свою ногу?» Хирург: «Ну, это смотря где Вы ее будете хранить...»

Эстонская вечерняя сказка: Дав-ным-дав-но... в трид-де-вят-том цар-стве трид-де-сят-том гос-су-дар-стве... жил-ли-был-ли ко-роль с кар-ра-лев-вой... вста-вай, сын-нок, в са-дик по-ра....

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Новость за сегодня - украли видеокамеру наружнего наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: "Сигнал с камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а камеры уже нет"...

"Вы еврей ?,-спросил Мюллер Штирлица . Нет,русский,-ответил Щтирлиц."

Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?

• В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.