Могу белить и не мелом

Намедни чУдное блюдо имел возможность наблюдать в меню - Печень праздничная, так и хотелось добавить - размягчённая :), на зуб попробовать не решился.

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

• Что, опять?
• Да нет же - на работу пора!
• Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Где работает ваш муж?

• Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
• И ему там нравится?
• Не знаю. Он еще не приходил домой.

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:

• Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
  Русский:
• А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
  Американец:
• А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!

Ты че такой запаренный?

• Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!!!

Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
-Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:

• Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
• А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

Совет:
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Еще один любимый анекдот :) старый :) Просыпается рано утром скин-хед. На стены висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь. высовывает руку с балкона со словами:

• Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!
  Вместо винтовки он обычно брал автомат, ессно :) скин все-таки :)

Из жизни. Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".