Могу белить и не мелом

Школьный учитель говорит коллеге:

• Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА +++, Сцуко ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ ,***, ДИЗЕЛЬ!!"

ВОЕНКОМЫ В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.

• Кто там - спрашивает он.
  А ему в ответ:
• Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
  А он с дури:
• Это я.
• Откройте, вам повестка.
• Не открою.
  Военком ему (кстати, их пришло двое):
• Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
  Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний ****" ему не откроет дверь.
  Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
• Милиция. Откройте.
  Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
• Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
  Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
• Ты у меня, ****, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
  Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу Smsку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:

• Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа...
  С кем я разговариваю?
• Менеджер такой-то.
• В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
• На корпусе "surЕСОМ" написано?
• Да - А зеленые лампочки мигают?
• Да - Тогда это наше.
• Что это?
• Это хаб.
• Зачем это нужно?
• Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
• Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д. Недостаток знаний искупается находчивостью...

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать *****, видюха отстой. Впарить лоху".

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной? Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка. Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

• Мужик! Пых-пых-пых! +++! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
• Ротвейлера? – я закурил.
• Точно! Пых-пых! Хрррр!
• А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
• Вот сцука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву.
• Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
• А вот *** его знает! Хрррр! Если шарик не +++ – поплывет как нех делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету.
• Чего он ломанулся-то?
• +++! За шариком!
• За каким Шариком?
• Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих +++. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот ***к – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А **ли? Не самому же мне с ним прыгать?
  Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за им.
• Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот 888 – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и звиздец. Шарик лопнул – можно ехать.
  Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
• И вдруг. Смотрю. )))! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ___ дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак )))! За этим статосратом. Я – за ним. ***! Даже машину не закрыл!
• Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
• Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
  Я обернулся.
  С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висе ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да,точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
• Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не *** за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – ??? отстанет.
• Слышь? А ведь если на ту сторону ___, сам обратно не вернется. Не поплывет.
  -Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
• Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
• )))! Слушай! А машина?
• Что за машина?
• Джип. Паджера. Может я ....?
• Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
• Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – (((, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один +++ не уеду. Год жить буду.
• Найдем.
  Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
• Ну что, сцука?! Нашароебился, засранец?
  Я оглянулся из-под руки.
  От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
• Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных%%% вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает

• А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
  Она ему отвечает:
• Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
  Путин задумался и говорит:
• Ну значит зимы не будет!

Объявление в газете в разделе знакомств:
"Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть"

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:

• Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?